Violatorul Carpatin este nostalgic. La aproape un an de la transferul fortat la ProSport, Violatorul aduce un omagiu plin de aevlavie si piosinie ziarului unde s-a plictisit, s-a jucat si a baut cel mai mult in cariera sa jurnalistica de 12 ani. Astfel, blogdeciudat publica un editorial de mare exceptie purtand semnatura inegalabilului Violator Carpatin, aparut anul trecut pe timpul asta in paginile Gandului.
Gica Hagi, agentul 007
Politicianul Gigi Becali a descoperit de ce a pierdut meciul europarlamentarelor. Latifundiarul este convins că „a fost lucrat” de un securist. Care securist? Cum, nu ştiţi? Naşul fetelor sale şi fostul antrenor al Stelei, Gică Hagi. „Serviciile secrete l-au pus pe Hagi să mă atace, că prea le zicea aşa bine şi el nu prea ştie să vorbească... Avea foaia în faţă şi citea textul de acolo în acea conferinţă de adio. Cine ştie ce legături o avea el de pe vremea când era fotbalist!”, tuna latifundiarul într-o emisiune televizată.
Totuşi, Gigi nu ne-a lămurit de care serviciu secret aparţine „Regele”. Din declaraţie reiese că a fost racolat pe timpul Securităţii. Dar acum cui dă raportul? Că o fi la SRI, că o fi la SIE, că o fi SPP-ist, la STS, la DGIA sau 0962, nimeni nu ştie... Hagi şi-a păstrat atât de bine dubla identitate încât putem doar să ne dăm cu presupusul. Totuşi, după o analiză atentă făcută de computere superperformante, cel puţin s-au descoperit acţiunile care îl deconspiră ca agent pe fostul căpitan al „tricolorilor”.
Gică „James Bond” Hagi împreună cu prietenii la cataramă Gabi „Mata Hari” Balint şi Miodrag „Pacepa” Belodedici au stat la baza multor îmbunătăţiri aduse traiului românului de rând încă de pe timpul lui Ceauşescu. Câteva exemple. 1987, Monte Carlo, Stadion Louis II, Supercupa Europei, Steaua – Dinamo Kiev. Gică „James Bond” Hagi „fură” de la mijlocaşul sovietic Alexandr Zavarov formula unui nemaivăzut nod la şireturi. Rezultatul? Din gheata cu noul nod porneşte o torpilă care se opreşte doar în poarta adversarilor. 1-0, Supercupa e în România, bucurie mare, şpriţuri la greu, oamenii uită de „fraţii Petreuş” ghearele de pui care se mai găseau prin alimentare. E bine.
Altă fază, de data asta după „Revoluţie”. 1994, Los Angeles, Rose Bowl, optimi de finală, România – Argentina. Cu câteva ore înaintea primului fluier, Gică 007 Hagi, ajutat de Ilie „Hiss” Dumitrescu, intră în posesia unor proiecte extraterestre secrete referitoare la traiectorii, culoare şi şuturi. Rezultatul? 3-2, sferturi, bucurie mare, şpriţuri la greu, oamenii uită de „bunicuţa”. Iată dovezi care-i dau dreptate lui Gigi Becali. Hagi e agent secret sută la sută. Păcat că, după ce s-a retras din fotbal, a luat multe secrete cu el.
luni, 5 ianuarie 2009
joi, 25 septembrie 2008
La meci
Violatorul Carpatin s-a intors! Si nu oricum, ci cu o noua aventura plina de suspans si, evident, fara happy end... Pentru unii.
Decor: Terasa Bordo de la Stadionul Tineretului. 12 mese pline ochi datorita derby-ului dintre Insulele Feroe si Romania. La una dintre ele stau eroii.
Personaje: Violatorul Carpatin, Tony, John si doo prietene despre care nu spun ca sunt p...., si o picolita.
Toti se uita cu satisfactie la spectacolul oferit de Piti si compania fara sa scoata o vorba. Evolutia baietilor creeaza o stare de incordare, specifica marilor intalniri, asa ca toata lumea este concentrata asupra plasmei. Toata lumea mai putin Violatorul, bineinteles! Asa cum se stie, Violatorul poseda calitati psihokinetice (haha, v-am spart!). Adica poate citi gandurile, blondelor. Deci, sa purcedem!
Incepe meciul:
Min 1
Tony: Piturca asta e prost rau! O fii jidan?
John: Ce noroc ca nu sunt cu prietena. Mai vad o tata, un cur, mai beau o bere fara alcool...
Prietenele: Ah, daca stiam ca e meci mai bine nu veneam. Iar o sa vorbeasca astia numai de fotbal!
Violatorul: Baga-mi-as pula, l-a bagat titular pe Marius Niculae.
Min 41
Tony: Ce meci de cacat! Sa vina pauza sa le explic astora cum a fost cu procesul de la Nurnberg.
John: Frate, ce buna e chelnerita aia. Mama ce i-as face... Ia sa-mi mai iau o bere ca s-o vad mai de-aproape. Cred ca n-are chiloti pe ea.
Prietena 1: Ia uite-l pe John ce se holbeaza la toapa aia! Ce taranca, poarta pantaloni cu dungi si tricou in carouri.
Prietena 2: E chiar dragut Lobont...
Violatorul: Baga-mi-as pula in Niculae. Si in nevasta-sa!
Min 59
Tony: Ce naiba au astia de nu vor sa vorbeasca despre WWII? Cred ca n-au habar. Sau or fi jidani?
John: M-am indragostit! Ii dau cartea de vizita si o cer de sotie. Ce zici coite? (se uita spre Violator)
Prietenele: Ce plictiseala! Nu mai iesim niciodata cu astia. Tony are o problema psihica, John e obsedat sexual, iar Violatorul le are pe amnadoua plus multe altele. Gata!
Violatorul: Gooooooooool!!!!! Bine Cocis! Niculae, sa-ti dam la muie! John, e buna, dar nu mai visa. Macar s-o futi tu...
Min 90
Tony: Pentru a intelege ce este Masoneria trebuie sa ne raportam la relatia biblica dintre Bine si Rau. Aflam, din Biblie, ca singurul scop al omului din viata sa de pe pamant este mantuirea.
John: (Dupa ce ii da cartea de vizita picolitei)Haha! Fut in seara!
Prietenele: Hai acasa!
Violatorul: Bine ca i-am batut si cu prostul ala de Nicuale in teren... Acum sa ma ocup de lucruri mai importante.
Bineinteles, fetele au plecat imediat. Au ramas doar baietii. S-a vorbit despre pizde, dar cel care a futut a fost tot Violatorul. Pe picolita. ;)
Decor: Terasa Bordo de la Stadionul Tineretului. 12 mese pline ochi datorita derby-ului dintre Insulele Feroe si Romania. La una dintre ele stau eroii.
Personaje: Violatorul Carpatin, Tony, John si doo prietene despre care nu spun ca sunt p...., si o picolita.
Toti se uita cu satisfactie la spectacolul oferit de Piti si compania fara sa scoata o vorba. Evolutia baietilor creeaza o stare de incordare, specifica marilor intalniri, asa ca toata lumea este concentrata asupra plasmei. Toata lumea mai putin Violatorul, bineinteles! Asa cum se stie, Violatorul poseda calitati psihokinetice (haha, v-am spart!). Adica poate citi gandurile, blondelor. Deci, sa purcedem!
Incepe meciul:
Min 1
Tony: Piturca asta e prost rau! O fii jidan?
John: Ce noroc ca nu sunt cu prietena. Mai vad o tata, un cur, mai beau o bere fara alcool...
Prietenele: Ah, daca stiam ca e meci mai bine nu veneam. Iar o sa vorbeasca astia numai de fotbal!
Violatorul: Baga-mi-as pula, l-a bagat titular pe Marius Niculae.
Min 41
Tony: Ce meci de cacat! Sa vina pauza sa le explic astora cum a fost cu procesul de la Nurnberg.
John: Frate, ce buna e chelnerita aia. Mama ce i-as face... Ia sa-mi mai iau o bere ca s-o vad mai de-aproape. Cred ca n-are chiloti pe ea.
Prietena 1: Ia uite-l pe John ce se holbeaza la toapa aia! Ce taranca, poarta pantaloni cu dungi si tricou in carouri.
Prietena 2: E chiar dragut Lobont...
Violatorul: Baga-mi-as pula in Niculae. Si in nevasta-sa!
Min 59
Tony: Ce naiba au astia de nu vor sa vorbeasca despre WWII? Cred ca n-au habar. Sau or fi jidani?
John: M-am indragostit! Ii dau cartea de vizita si o cer de sotie. Ce zici coite? (se uita spre Violator)
Prietenele: Ce plictiseala! Nu mai iesim niciodata cu astia. Tony are o problema psihica, John e obsedat sexual, iar Violatorul le are pe amnadoua plus multe altele. Gata!
Violatorul: Gooooooooool!!!!! Bine Cocis! Niculae, sa-ti dam la muie! John, e buna, dar nu mai visa. Macar s-o futi tu...
Min 90
Tony: Pentru a intelege ce este Masoneria trebuie sa ne raportam la relatia biblica dintre Bine si Rau. Aflam, din Biblie, ca singurul scop al omului din viata sa de pe pamant este mantuirea.
John: (Dupa ce ii da cartea de vizita picolitei)Haha! Fut in seara!
Prietenele: Hai acasa!
Violatorul: Bine ca i-am batut si cu prostul ala de Nicuale in teren... Acum sa ma ocup de lucruri mai importante.
Bineinteles, fetele au plecat imediat. Au ramas doar baietii. S-a vorbit despre pizde, dar cel care a futut a fost tot Violatorul. Pe picolita. ;)
sâmbătă, 28 iunie 2008
Violatorul Carpatin
Violatorus Carpatinus Pontus Euxinus Danubius
Habitat
Violatorul Carpatin trăieşte între Podul Constanţa şi Parcul Herăstrău, iar habitatul se întinde din estul Chibritului, până în Piaţa Unirii şi Piaţa Universităţii, din Bucureştii Noi şi Chitila, până în Drumul Taberei şi Militari.
Dimensiuni
În mod normal, un exemplar ajuns la maturitate poate cântări 75 de kilograme, la o înălţime de 1,75 metri. Totuşi, există posibilitatea ca în cazul în care se fac excese de bere greutatea să crească proporţional cu cantitatea îngurgitată.
Dentiţie
Dentiţia este tipică de omnivor, cu canini puternici şi molari rotunjiţi. De obicei, în jurul vârstei de 30 de ani dentiţia începe încet-încet să dispară.
Reproducere
Majoritatea speciilor de Violatori Carpatini se împerechează pe toată perioada anului. Masculul îşi dă seama dacă femela e în călduri sau nu după mirosul fecalelor şi al urmelor de urină. În timpul primelor întâlniri, femela e reticentă şi îl respinge pe mascul. El, la rândul său, încearcă să o impresioneze lăsând la vedere câteva bancnote. În cele din urmă, copulaţia are loc de mai multe ori, timp de o zi sau două. Violatorii Carpatini rămân apoi împreună maxim o săptămână.
Hibernare
Animal în preponderenţă nocturn, Violatorul Carpatin hibernează puţin. Maxim şapte ore în perioadele reci şi chiar cinci în cele calde.
Comportament faţă de oameni
Violatorii Carpatini habitează în armonie cu oamenii, în special cu femelele. Totuşi, când nu are ce mânca poate ataca omul.
În cultură - Mit şi legendă
Un pseudo-mit alegoric afirmă că pe locul mormântului lui Alin Dobrescu au răsărit tufe de trandafiri fără flori. Un suflet pierdut şi-a găsit liniştea într-un spin, iar odată cu trecera timpului tufa a început să înflorească. Legenda spune că sufletul s-a reîncarnat apoi luând numele de Violatorul Carpatin, însă a păstrat melancolia, depresia şi angoasele tufei. La geto-daci, Violatorul Carpatin se spune că aducea multă bucurie şi fericire pe timp scurt, prevestind însă un dezastru ulterior.
Alte nume
Violatorul Carpatin mai este cunoscut şi sub denumirile de Îngerul Inimilor, Bucătarul Flegmatic sau Regele Belelelor
Habitat
Violatorul Carpatin trăieşte între Podul Constanţa şi Parcul Herăstrău, iar habitatul se întinde din estul Chibritului, până în Piaţa Unirii şi Piaţa Universităţii, din Bucureştii Noi şi Chitila, până în Drumul Taberei şi Militari.
Dimensiuni
În mod normal, un exemplar ajuns la maturitate poate cântări 75 de kilograme, la o înălţime de 1,75 metri. Totuşi, există posibilitatea ca în cazul în care se fac excese de bere greutatea să crească proporţional cu cantitatea îngurgitată.
Dentiţie
Dentiţia este tipică de omnivor, cu canini puternici şi molari rotunjiţi. De obicei, în jurul vârstei de 30 de ani dentiţia începe încet-încet să dispară.
Reproducere
Majoritatea speciilor de Violatori Carpatini se împerechează pe toată perioada anului. Masculul îşi dă seama dacă femela e în călduri sau nu după mirosul fecalelor şi al urmelor de urină. În timpul primelor întâlniri, femela e reticentă şi îl respinge pe mascul. El, la rândul său, încearcă să o impresioneze lăsând la vedere câteva bancnote. În cele din urmă, copulaţia are loc de mai multe ori, timp de o zi sau două. Violatorii Carpatini rămân apoi împreună maxim o săptămână.
Hibernare
Animal în preponderenţă nocturn, Violatorul Carpatin hibernează puţin. Maxim şapte ore în perioadele reci şi chiar cinci în cele calde.
Comportament faţă de oameni
Violatorii Carpatini habitează în armonie cu oamenii, în special cu femelele. Totuşi, când nu are ce mânca poate ataca omul.
În cultură - Mit şi legendă
Un pseudo-mit alegoric afirmă că pe locul mormântului lui Alin Dobrescu au răsărit tufe de trandafiri fără flori. Un suflet pierdut şi-a găsit liniştea într-un spin, iar odată cu trecera timpului tufa a început să înflorească. Legenda spune că sufletul s-a reîncarnat apoi luând numele de Violatorul Carpatin, însă a păstrat melancolia, depresia şi angoasele tufei. La geto-daci, Violatorul Carpatin se spune că aducea multă bucurie şi fericire pe timp scurt, prevestind însă un dezastru ulterior.
Alte nume
Violatorul Carpatin mai este cunoscut şi sub denumirile de Îngerul Inimilor, Bucătarul Flegmatic sau Regele Belelelor
sâmbătă, 7 iunie 2008
Va las pe voi sa dati titlul
Am baut cu fratii mei, am jucat poker pe dezbracate, iar in final am fost la un pas de incest. Ajung dimineata acasa, deschid usa si... surpriza! In afara haosului care domnea in apartament il gasesc pe fratele Violatorului dormind pe jos, adica pe podea, inconjurat de 20 de sticle goale de bere, in timp ce in patul meu se lafaiau doua fete. Era sa zic pizde. Rupt de oboseala le iau la rost.
V.C. Dati-va in pula mea jos din pat ca mai am doua ore de somn, futu-va in gura de curve!
Speriate de abordarea mea directa, cele doua fatuci s-au ridicat ca la o comanda si s-au indreptat spre toaleta. Parca incercau sa dea o explicatie, dar nu aveam urechi pentru detalii. Intre timp l-am ridicat pe fartat si l-am asezat pe canapeaua din living. Distrus cum era nici macar nu s-a sinchisit sa deschida gura si a inchis ochisorii. Aveam multe intrebari pentru el. Fetele fac pipi, se schimba, se fardeaza sau pula mea stie ce dracu fac acolo. Important e ca le expediez imediat cu un sut in cur: "'Rati ale dreacu de panarame"... Ma culc. Dupa doua ore ma trezeste fratiorul meu mai mic.
Fratele Coaie, unde sunt Andreea si Raluca?
V.C. Le-am dat afara ca dormeau in patul meu. Ba boule, nu puteai sa le futi in bucatarie, pe balcon, pe terasa blocului sau in patul tau?
Fratele (rasete isterice) Handicapatule, erau verisoarele noastre de la Daia. Ne-a rugat mama sa le lasam sa doarma la noi o seara!
V.C. Dati-va in pula mea jos din pat ca mai am doua ore de somn, futu-va in gura de curve!
Speriate de abordarea mea directa, cele doua fatuci s-au ridicat ca la o comanda si s-au indreptat spre toaleta. Parca incercau sa dea o explicatie, dar nu aveam urechi pentru detalii. Intre timp l-am ridicat pe fartat si l-am asezat pe canapeaua din living. Distrus cum era nici macar nu s-a sinchisit sa deschida gura si a inchis ochisorii. Aveam multe intrebari pentru el. Fetele fac pipi, se schimba, se fardeaza sau pula mea stie ce dracu fac acolo. Important e ca le expediez imediat cu un sut in cur: "'Rati ale dreacu de panarame"... Ma culc. Dupa doua ore ma trezeste fratiorul meu mai mic.
Fratele Coaie, unde sunt Andreea si Raluca?
V.C. Le-am dat afara ca dormeau in patul meu. Ba boule, nu puteai sa le futi in bucatarie, pe balcon, pe terasa blocului sau in patul tau?
Fratele (rasete isterice) Handicapatule, erau verisoarele noastre de la Daia. Ne-a rugat mama sa le lasam sa doarma la noi o seara!
sâmbătă, 24 mai 2008
Ioana intreaba, Violatorul raspunde
Incepand de astazi Violatorul Carpatin s-a decis sa raspunda numeroaselor intrebari cu subiect inedit venite pe adresa redactiei. Asa cum toata lumea stie deja, Violatorul este o enciclopedie, in special in ceea ce priveste sexul. Asadar, sa nu pierdem timpul...
Ioana Ionescu din Blaj (judetul Alba) intreaba:
"Draga Violatorule Carpatin, ma numesc Ioana si sunt o fata de 25 ani din Blaj. Am un prieten mai mare decat mine (29 de ani) de care sunt foarte indragostita. Pana acum nu am avut relatii sexuale pentru ca imi este frica de dezvirginare. Ce ma sfatuiesti sa fac?".
Violatorul Carpatin din Bucuresti (Romania) raspunde:
"Draga Ioana, cred ca problema ta, sau pizda, cum se mai cheama pe la noi prin Bucuresti, este extrem de delicata. Din miile de scrisori primite, a ta mi-a atras atentia datorita seriozitatii cu care abordat subiectul. Deci, pizda este ca un fluturas de-abia iesit din cocon, gingas si ghidus. In acest sens, iti recomand sa ramai virgina, dar sa gasesti alte variante de a-ti ferici partenerul. Cum ar fi:
1. Sa faci sex anal (sa te futi in cur).
Primul pas, il rogi pe prietenul tau sa cumpere un recipient de Laptisor de matca (merge si cu sapun, crema de ghete, etc). Atentie, nu utiliza Super Glue! Apoi, dupa ce ti-ai intins alifia in jurul gaoazei, ii spui iubitului sa ti-o introduca (stie el). Daca te doare prea tare... Incearca alta varianta, cum ar fi...
2. Sa faci sex oral (sa o iei la muie).
Aici e mai simplu. In primul rand iti iei niste servetele langa tine, o sa vezi mai tarziu de ce. Deci, ii dai pantalonii jos, apoi chilotii (restul hainelor pot ramane pe iubitul tau). Iei pula in mana si o masezi. Intai usor, dupa aia din ce in ce mai repede. Cu putin curaj, o bagi in gura si o sugi (de sus in jos si invers). Dupa ejaculare, fie ca sperma se afla in gura, pe fata sau pe maini, sa nu uiti sa folosesti servetelele.
3. Sa il masturbezi. (sa-i faci laba).
Cel mai usor procedeu. N-are sens sa insistam."
PS Ioana, in cazul in care totusi ajungi sa te futi normal si nu-ti place, iti recomand sa te faci lezbiana, da, chiar asa, cu z de la zloboz!
Ioana Ionescu din Blaj (judetul Alba) intreaba:
"Draga Violatorule Carpatin, ma numesc Ioana si sunt o fata de 25 ani din Blaj. Am un prieten mai mare decat mine (29 de ani) de care sunt foarte indragostita. Pana acum nu am avut relatii sexuale pentru ca imi este frica de dezvirginare. Ce ma sfatuiesti sa fac?".
Violatorul Carpatin din Bucuresti (Romania) raspunde:
"Draga Ioana, cred ca problema ta, sau pizda, cum se mai cheama pe la noi prin Bucuresti, este extrem de delicata. Din miile de scrisori primite, a ta mi-a atras atentia datorita seriozitatii cu care abordat subiectul. Deci, pizda este ca un fluturas de-abia iesit din cocon, gingas si ghidus. In acest sens, iti recomand sa ramai virgina, dar sa gasesti alte variante de a-ti ferici partenerul. Cum ar fi:
1. Sa faci sex anal (sa te futi in cur).
Primul pas, il rogi pe prietenul tau sa cumpere un recipient de Laptisor de matca (merge si cu sapun, crema de ghete, etc). Atentie, nu utiliza Super Glue! Apoi, dupa ce ti-ai intins alifia in jurul gaoazei, ii spui iubitului sa ti-o introduca (stie el). Daca te doare prea tare... Incearca alta varianta, cum ar fi...
2. Sa faci sex oral (sa o iei la muie).
Aici e mai simplu. In primul rand iti iei niste servetele langa tine, o sa vezi mai tarziu de ce. Deci, ii dai pantalonii jos, apoi chilotii (restul hainelor pot ramane pe iubitul tau). Iei pula in mana si o masezi. Intai usor, dupa aia din ce in ce mai repede. Cu putin curaj, o bagi in gura si o sugi (de sus in jos si invers). Dupa ejaculare, fie ca sperma se afla in gura, pe fata sau pe maini, sa nu uiti sa folosesti servetelele.
3. Sa il masturbezi. (sa-i faci laba).
Cel mai usor procedeu. N-are sens sa insistam."
PS Ioana, in cazul in care totusi ajungi sa te futi normal si nu-ti place, iti recomand sa te faci lezbiana, da, chiar asa, cu z de la zloboz!
marți, 20 mai 2008
Arunca-te pe geam
Acest post este dedicat prietenului meu antistelistul infocat. Dupa ce mi-a urat din tot sufletul sa-mi tai venele pentru a scapa de aceasta viata de cacat m-am gandit sa nu-i raspund cu aceeasi moneda. Astfel, il rog doar sa asculte aceasta melodie. Legenda spune ca oricine aude Gloomy Sunday de Reszo Seress se va sinucide. Faza e ca pana si compozitorul a preferat sa iasa din aceasta viata pe fereastra, nu pe usa din dos.
duminică, 18 mai 2008
Din lac in put(a)
Exista anumite zile in viata fiecarui in om in care orice ai face totul iti iese pe dos. Pentru Violatorul Carpatin aceste zile ghinioniste apar de ceva vreme din ce in ce mai des. Ca o fi de la oboseala, ca o fi de la alcoolul consumat in cantitati industriale sau ca o fi pur si simplu mana destinului, cert este ca la sfarsitul zilei iti doresti sa bei pana te pisi pe tine numai ca sa uiti tot ce s-a intamplat. Dar sa va povestesc cum arata o asemenea zi...
Ora 8.00 Dorm.
Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.
Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.
Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.
Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.
Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.
Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.
Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.
Hai, noi sa fim sanatosi!
Ora 8.00 Dorm.
Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.
Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.
Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.
Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.
Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.
Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.
Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.
Hai, noi sa fim sanatosi!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
