Incepand de astazi Violatorul Carpatin s-a decis sa raspunda numeroaselor intrebari cu subiect inedit venite pe adresa redactiei. Asa cum toata lumea stie deja, Violatorul este o enciclopedie, in special in ceea ce priveste sexul. Asadar, sa nu pierdem timpul...
Ioana Ionescu din Blaj (judetul Alba) intreaba:
"Draga Violatorule Carpatin, ma numesc Ioana si sunt o fata de 25 ani din Blaj. Am un prieten mai mare decat mine (29 de ani) de care sunt foarte indragostita. Pana acum nu am avut relatii sexuale pentru ca imi este frica de dezvirginare. Ce ma sfatuiesti sa fac?".
Violatorul Carpatin din Bucuresti (Romania) raspunde:
"Draga Ioana, cred ca problema ta, sau pizda, cum se mai cheama pe la noi prin Bucuresti, este extrem de delicata. Din miile de scrisori primite, a ta mi-a atras atentia datorita seriozitatii cu care abordat subiectul. Deci, pizda este ca un fluturas de-abia iesit din cocon, gingas si ghidus. In acest sens, iti recomand sa ramai virgina, dar sa gasesti alte variante de a-ti ferici partenerul. Cum ar fi:
1. Sa faci sex anal (sa te futi in cur).
Primul pas, il rogi pe prietenul tau sa cumpere un recipient de Laptisor de matca (merge si cu sapun, crema de ghete, etc). Atentie, nu utiliza Super Glue! Apoi, dupa ce ti-ai intins alifia in jurul gaoazei, ii spui iubitului sa ti-o introduca (stie el). Daca te doare prea tare... Incearca alta varianta, cum ar fi...
2. Sa faci sex oral (sa o iei la muie).
Aici e mai simplu. In primul rand iti iei niste servetele langa tine, o sa vezi mai tarziu de ce. Deci, ii dai pantalonii jos, apoi chilotii (restul hainelor pot ramane pe iubitul tau). Iei pula in mana si o masezi. Intai usor, dupa aia din ce in ce mai repede. Cu putin curaj, o bagi in gura si o sugi (de sus in jos si invers). Dupa ejaculare, fie ca sperma se afla in gura, pe fata sau pe maini, sa nu uiti sa folosesti servetelele.
3. Sa il masturbezi. (sa-i faci laba).
Cel mai usor procedeu. N-are sens sa insistam."
PS Ioana, in cazul in care totusi ajungi sa te futi normal si nu-ti place, iti recomand sa te faci lezbiana, da, chiar asa, cu z de la zloboz!
sâmbătă, 24 mai 2008
marți, 20 mai 2008
Arunca-te pe geam
Acest post este dedicat prietenului meu antistelistul infocat. Dupa ce mi-a urat din tot sufletul sa-mi tai venele pentru a scapa de aceasta viata de cacat m-am gandit sa nu-i raspund cu aceeasi moneda. Astfel, il rog doar sa asculte aceasta melodie. Legenda spune ca oricine aude Gloomy Sunday de Reszo Seress se va sinucide. Faza e ca pana si compozitorul a preferat sa iasa din aceasta viata pe fereastra, nu pe usa din dos.
duminică, 18 mai 2008
Din lac in put(a)
Exista anumite zile in viata fiecarui in om in care orice ai face totul iti iese pe dos. Pentru Violatorul Carpatin aceste zile ghinioniste apar de ceva vreme din ce in ce mai des. Ca o fi de la oboseala, ca o fi de la alcoolul consumat in cantitati industriale sau ca o fi pur si simplu mana destinului, cert este ca la sfarsitul zilei iti doresti sa bei pana te pisi pe tine numai ca sa uiti tot ce s-a intamplat. Dar sa va povestesc cum arata o asemenea zi...
Ora 8.00 Dorm.
Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.
Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.
Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.
Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.
Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.
Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.
Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.
Hai, noi sa fim sanatosi!
Ora 8.00 Dorm.
Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.
Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.
Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.
Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.
Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.
Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.
Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.
Hai, noi sa fim sanatosi!
vineri, 16 mai 2008
Dying brokenhearted - primul titlu in engleza
Dupa o pauza fortata din cauza catorva inundatii, cutremure si caderi de meteoriti, Violatorul Carpatin revine in forta. De data asta cu o poveste de dragoste sfarsita tragic. Margaret Mitchell, William Shakespeare, Sandra Brown vor plange de ciuda cand vor citi aceasta drama. Asadar...
Spre surprinderea tuturor, Violatorul Carpatin s-a cumintit brusc dupa o saptamana de foc. Azi s-a trezit, ca de obicei, cu pula sculata. Se duce la toaleta, se scarpina la coaie si da drumul la jet. Trage apa in timp ce se baseste si paraseste incinta cu gandul la tigara si cafea. Ajuns in bucatarie, ramane stupefiat: nu are tigari! "La dracu, trebuie sa cobor pana la Agip!". Se imbraca rapid si coboara. In drumul spre benzinarie, Violatorul Carpatin se intalneste cu o fosta colega de liceu, Andreea Ichim. (ti-am promis ca iti dau numele adevarat ca sa te fac de cacat). Da, chiar aia care sta in Bucurestii Noi!
A. I. (cu ochii cat cepele) Violatorul Carpatin???
V. C. Da. Eu sunt. Andreea?
A. I. Doamne, de cand nu te-am mai vazut! Arati foarte bine si nu spun doar asa, de complezenta.
V. C. Hei, nici tu nu arati rau (de fapt e mult mai buna decat atunci cand avea 18 ani). Ce faci acum, nu ai timp sa stai la o cafea?
A. I. Ba da, vin de la serviciu si ma duceam spre casa. Unde mergem?
V. C. Pai hai pana la mine...
Luam tigari si niste chipsuri, cafea avem, asa ca totul e pregatit pentru o tacla. Urcam. Ne intindem la vorba si aflu ca nu e maritata (a stat cu un bulangiu fro cinci ani), copii n-are, dar are in schimb doua credite marisoare. Ii bag si eu cateva minciuni nevinovate, asa ca din toata discutia asta singurul adevar e cel legat de credite.
Dupa o juma' de ora de discutii, simt o mana pe picior. "Asta are chef de pula", gandesc in stilul caracteristic. Nu, nu ma insel, fata pe care eu o credeam in liceu maicuta vrea sa ma futa! Bineinteles, nu ma pot opune, asa ca ii bag pe nesimtite o limba pe gat. Ca la un semn, imi desface slitul. De aici e clar ce s-a intamplat. Si a fost cu perversiuni!
Din pacate, aceasta minunata poveste de dragoste de doua ore se sfarseste tragic. Pe Andreea o apuca remuscarile si-mi spune ca o asteapta acasa sotul, doi copii (o fetita si un baietel) si o pisica birmaneza. Eu, cu inima sfaramata vreau sa ma sinucid, dar ma abtin in ultima clipa sa ma arunc pe geam. Andreea pleaca cu lacrimi in ochi si un pic cracanata. Imi arunca din tocul usii un "A fost super". Mai vreti batiste? :)
P.S. Am bifat-o si p-asta. A 11-a din ianuarie incoace. Sunteti invidiosi, nu?
Spre surprinderea tuturor, Violatorul Carpatin s-a cumintit brusc dupa o saptamana de foc. Azi s-a trezit, ca de obicei, cu pula sculata. Se duce la toaleta, se scarpina la coaie si da drumul la jet. Trage apa in timp ce se baseste si paraseste incinta cu gandul la tigara si cafea. Ajuns in bucatarie, ramane stupefiat: nu are tigari! "La dracu, trebuie sa cobor pana la Agip!". Se imbraca rapid si coboara. In drumul spre benzinarie, Violatorul Carpatin se intalneste cu o fosta colega de liceu, Andreea Ichim. (ti-am promis ca iti dau numele adevarat ca sa te fac de cacat). Da, chiar aia care sta in Bucurestii Noi!
A. I. (cu ochii cat cepele) Violatorul Carpatin???
V. C. Da. Eu sunt. Andreea?
A. I. Doamne, de cand nu te-am mai vazut! Arati foarte bine si nu spun doar asa, de complezenta.
V. C. Hei, nici tu nu arati rau (de fapt e mult mai buna decat atunci cand avea 18 ani). Ce faci acum, nu ai timp sa stai la o cafea?
A. I. Ba da, vin de la serviciu si ma duceam spre casa. Unde mergem?
V. C. Pai hai pana la mine...
Luam tigari si niste chipsuri, cafea avem, asa ca totul e pregatit pentru o tacla. Urcam. Ne intindem la vorba si aflu ca nu e maritata (a stat cu un bulangiu fro cinci ani), copii n-are, dar are in schimb doua credite marisoare. Ii bag si eu cateva minciuni nevinovate, asa ca din toata discutia asta singurul adevar e cel legat de credite.
Dupa o juma' de ora de discutii, simt o mana pe picior. "Asta are chef de pula", gandesc in stilul caracteristic. Nu, nu ma insel, fata pe care eu o credeam in liceu maicuta vrea sa ma futa! Bineinteles, nu ma pot opune, asa ca ii bag pe nesimtite o limba pe gat. Ca la un semn, imi desface slitul. De aici e clar ce s-a intamplat. Si a fost cu perversiuni!
Din pacate, aceasta minunata poveste de dragoste de doua ore se sfarseste tragic. Pe Andreea o apuca remuscarile si-mi spune ca o asteapta acasa sotul, doi copii (o fetita si un baietel) si o pisica birmaneza. Eu, cu inima sfaramata vreau sa ma sinucid, dar ma abtin in ultima clipa sa ma arunc pe geam. Andreea pleaca cu lacrimi in ochi si un pic cracanata. Imi arunca din tocul usii un "A fost super". Mai vreti batiste? :)
P.S. Am bifat-o si p-asta. A 11-a din ianuarie incoace. Sunteti invidiosi, nu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
