Violatorul Carpatin s-a intors! Si nu oricum, ci cu o noua aventura plina de suspans si, evident, fara happy end... Pentru unii.
Decor: Terasa Bordo de la Stadionul Tineretului. 12 mese pline ochi datorita derby-ului dintre Insulele Feroe si Romania. La una dintre ele stau eroii.
Personaje: Violatorul Carpatin, Tony, John si doo prietene despre care nu spun ca sunt p...., si o picolita.
Toti se uita cu satisfactie la spectacolul oferit de Piti si compania fara sa scoata o vorba. Evolutia baietilor creeaza o stare de incordare, specifica marilor intalniri, asa ca toata lumea este concentrata asupra plasmei. Toata lumea mai putin Violatorul, bineinteles! Asa cum se stie, Violatorul poseda calitati psihokinetice (haha, v-am spart!). Adica poate citi gandurile, blondelor. Deci, sa purcedem!
Incepe meciul:
Min 1
Tony: Piturca asta e prost rau! O fii jidan?
John: Ce noroc ca nu sunt cu prietena. Mai vad o tata, un cur, mai beau o bere fara alcool...
Prietenele: Ah, daca stiam ca e meci mai bine nu veneam. Iar o sa vorbeasca astia numai de fotbal!
Violatorul: Baga-mi-as pula, l-a bagat titular pe Marius Niculae.
Min 41
Tony: Ce meci de cacat! Sa vina pauza sa le explic astora cum a fost cu procesul de la Nurnberg.
John: Frate, ce buna e chelnerita aia. Mama ce i-as face... Ia sa-mi mai iau o bere ca s-o vad mai de-aproape. Cred ca n-are chiloti pe ea.
Prietena 1: Ia uite-l pe John ce se holbeaza la toapa aia! Ce taranca, poarta pantaloni cu dungi si tricou in carouri.
Prietena 2: E chiar dragut Lobont...
Violatorul: Baga-mi-as pula in Niculae. Si in nevasta-sa!
Min 59
Tony: Ce naiba au astia de nu vor sa vorbeasca despre WWII? Cred ca n-au habar. Sau or fi jidani?
John: M-am indragostit! Ii dau cartea de vizita si o cer de sotie. Ce zici coite? (se uita spre Violator)
Prietenele: Ce plictiseala! Nu mai iesim niciodata cu astia. Tony are o problema psihica, John e obsedat sexual, iar Violatorul le are pe amnadoua plus multe altele. Gata!
Violatorul: Gooooooooool!!!!! Bine Cocis! Niculae, sa-ti dam la muie! John, e buna, dar nu mai visa. Macar s-o futi tu...
Min 90
Tony: Pentru a intelege ce este Masoneria trebuie sa ne raportam la relatia biblica dintre Bine si Rau. Aflam, din Biblie, ca singurul scop al omului din viata sa de pe pamant este mantuirea.
John: (Dupa ce ii da cartea de vizita picolitei)Haha! Fut in seara!
Prietenele: Hai acasa!
Violatorul: Bine ca i-am batut si cu prostul ala de Nicuale in teren... Acum sa ma ocup de lucruri mai importante.
Bineinteles, fetele au plecat imediat. Au ramas doar baietii. S-a vorbit despre pizde, dar cel care a futut a fost tot Violatorul. Pe picolita. ;)
joi, 25 septembrie 2008
sâmbătă, 28 iunie 2008
Violatorul Carpatin
Violatorus Carpatinus Pontus Euxinus Danubius
Habitat
Violatorul Carpatin trăieşte între Podul Constanţa şi Parcul Herăstrău, iar habitatul se întinde din estul Chibritului, până în Piaţa Unirii şi Piaţa Universităţii, din Bucureştii Noi şi Chitila, până în Drumul Taberei şi Militari.
Dimensiuni
În mod normal, un exemplar ajuns la maturitate poate cântări 75 de kilograme, la o înălţime de 1,75 metri. Totuşi, există posibilitatea ca în cazul în care se fac excese de bere greutatea să crească proporţional cu cantitatea îngurgitată.
Dentiţie
Dentiţia este tipică de omnivor, cu canini puternici şi molari rotunjiţi. De obicei, în jurul vârstei de 30 de ani dentiţia începe încet-încet să dispară.
Reproducere
Majoritatea speciilor de Violatori Carpatini se împerechează pe toată perioada anului. Masculul îşi dă seama dacă femela e în călduri sau nu după mirosul fecalelor şi al urmelor de urină. În timpul primelor întâlniri, femela e reticentă şi îl respinge pe mascul. El, la rândul său, încearcă să o impresioneze lăsând la vedere câteva bancnote. În cele din urmă, copulaţia are loc de mai multe ori, timp de o zi sau două. Violatorii Carpatini rămân apoi împreună maxim o săptămână.
Hibernare
Animal în preponderenţă nocturn, Violatorul Carpatin hibernează puţin. Maxim şapte ore în perioadele reci şi chiar cinci în cele calde.
Comportament faţă de oameni
Violatorii Carpatini habitează în armonie cu oamenii, în special cu femelele. Totuşi, când nu are ce mânca poate ataca omul.
În cultură - Mit şi legendă
Un pseudo-mit alegoric afirmă că pe locul mormântului lui Alin Dobrescu au răsărit tufe de trandafiri fără flori. Un suflet pierdut şi-a găsit liniştea într-un spin, iar odată cu trecera timpului tufa a început să înflorească. Legenda spune că sufletul s-a reîncarnat apoi luând numele de Violatorul Carpatin, însă a păstrat melancolia, depresia şi angoasele tufei. La geto-daci, Violatorul Carpatin se spune că aducea multă bucurie şi fericire pe timp scurt, prevestind însă un dezastru ulterior.
Alte nume
Violatorul Carpatin mai este cunoscut şi sub denumirile de Îngerul Inimilor, Bucătarul Flegmatic sau Regele Belelelor
Habitat
Violatorul Carpatin trăieşte între Podul Constanţa şi Parcul Herăstrău, iar habitatul se întinde din estul Chibritului, până în Piaţa Unirii şi Piaţa Universităţii, din Bucureştii Noi şi Chitila, până în Drumul Taberei şi Militari.
Dimensiuni
În mod normal, un exemplar ajuns la maturitate poate cântări 75 de kilograme, la o înălţime de 1,75 metri. Totuşi, există posibilitatea ca în cazul în care se fac excese de bere greutatea să crească proporţional cu cantitatea îngurgitată.
Dentiţie
Dentiţia este tipică de omnivor, cu canini puternici şi molari rotunjiţi. De obicei, în jurul vârstei de 30 de ani dentiţia începe încet-încet să dispară.
Reproducere
Majoritatea speciilor de Violatori Carpatini se împerechează pe toată perioada anului. Masculul îşi dă seama dacă femela e în călduri sau nu după mirosul fecalelor şi al urmelor de urină. În timpul primelor întâlniri, femela e reticentă şi îl respinge pe mascul. El, la rândul său, încearcă să o impresioneze lăsând la vedere câteva bancnote. În cele din urmă, copulaţia are loc de mai multe ori, timp de o zi sau două. Violatorii Carpatini rămân apoi împreună maxim o săptămână.
Hibernare
Animal în preponderenţă nocturn, Violatorul Carpatin hibernează puţin. Maxim şapte ore în perioadele reci şi chiar cinci în cele calde.
Comportament faţă de oameni
Violatorii Carpatini habitează în armonie cu oamenii, în special cu femelele. Totuşi, când nu are ce mânca poate ataca omul.
În cultură - Mit şi legendă
Un pseudo-mit alegoric afirmă că pe locul mormântului lui Alin Dobrescu au răsărit tufe de trandafiri fără flori. Un suflet pierdut şi-a găsit liniştea într-un spin, iar odată cu trecera timpului tufa a început să înflorească. Legenda spune că sufletul s-a reîncarnat apoi luând numele de Violatorul Carpatin, însă a păstrat melancolia, depresia şi angoasele tufei. La geto-daci, Violatorul Carpatin se spune că aducea multă bucurie şi fericire pe timp scurt, prevestind însă un dezastru ulterior.
Alte nume
Violatorul Carpatin mai este cunoscut şi sub denumirile de Îngerul Inimilor, Bucătarul Flegmatic sau Regele Belelelor
sâmbătă, 7 iunie 2008
Va las pe voi sa dati titlul
Am baut cu fratii mei, am jucat poker pe dezbracate, iar in final am fost la un pas de incest. Ajung dimineata acasa, deschid usa si... surpriza! In afara haosului care domnea in apartament il gasesc pe fratele Violatorului dormind pe jos, adica pe podea, inconjurat de 20 de sticle goale de bere, in timp ce in patul meu se lafaiau doua fete. Era sa zic pizde. Rupt de oboseala le iau la rost.
V.C. Dati-va in pula mea jos din pat ca mai am doua ore de somn, futu-va in gura de curve!
Speriate de abordarea mea directa, cele doua fatuci s-au ridicat ca la o comanda si s-au indreptat spre toaleta. Parca incercau sa dea o explicatie, dar nu aveam urechi pentru detalii. Intre timp l-am ridicat pe fartat si l-am asezat pe canapeaua din living. Distrus cum era nici macar nu s-a sinchisit sa deschida gura si a inchis ochisorii. Aveam multe intrebari pentru el. Fetele fac pipi, se schimba, se fardeaza sau pula mea stie ce dracu fac acolo. Important e ca le expediez imediat cu un sut in cur: "'Rati ale dreacu de panarame"... Ma culc. Dupa doua ore ma trezeste fratiorul meu mai mic.
Fratele Coaie, unde sunt Andreea si Raluca?
V.C. Le-am dat afara ca dormeau in patul meu. Ba boule, nu puteai sa le futi in bucatarie, pe balcon, pe terasa blocului sau in patul tau?
Fratele (rasete isterice) Handicapatule, erau verisoarele noastre de la Daia. Ne-a rugat mama sa le lasam sa doarma la noi o seara!
V.C. Dati-va in pula mea jos din pat ca mai am doua ore de somn, futu-va in gura de curve!
Speriate de abordarea mea directa, cele doua fatuci s-au ridicat ca la o comanda si s-au indreptat spre toaleta. Parca incercau sa dea o explicatie, dar nu aveam urechi pentru detalii. Intre timp l-am ridicat pe fartat si l-am asezat pe canapeaua din living. Distrus cum era nici macar nu s-a sinchisit sa deschida gura si a inchis ochisorii. Aveam multe intrebari pentru el. Fetele fac pipi, se schimba, se fardeaza sau pula mea stie ce dracu fac acolo. Important e ca le expediez imediat cu un sut in cur: "'Rati ale dreacu de panarame"... Ma culc. Dupa doua ore ma trezeste fratiorul meu mai mic.
Fratele Coaie, unde sunt Andreea si Raluca?
V.C. Le-am dat afara ca dormeau in patul meu. Ba boule, nu puteai sa le futi in bucatarie, pe balcon, pe terasa blocului sau in patul tau?
Fratele (rasete isterice) Handicapatule, erau verisoarele noastre de la Daia. Ne-a rugat mama sa le lasam sa doarma la noi o seara!
sâmbătă, 24 mai 2008
Ioana intreaba, Violatorul raspunde
Incepand de astazi Violatorul Carpatin s-a decis sa raspunda numeroaselor intrebari cu subiect inedit venite pe adresa redactiei. Asa cum toata lumea stie deja, Violatorul este o enciclopedie, in special in ceea ce priveste sexul. Asadar, sa nu pierdem timpul...
Ioana Ionescu din Blaj (judetul Alba) intreaba:
"Draga Violatorule Carpatin, ma numesc Ioana si sunt o fata de 25 ani din Blaj. Am un prieten mai mare decat mine (29 de ani) de care sunt foarte indragostita. Pana acum nu am avut relatii sexuale pentru ca imi este frica de dezvirginare. Ce ma sfatuiesti sa fac?".
Violatorul Carpatin din Bucuresti (Romania) raspunde:
"Draga Ioana, cred ca problema ta, sau pizda, cum se mai cheama pe la noi prin Bucuresti, este extrem de delicata. Din miile de scrisori primite, a ta mi-a atras atentia datorita seriozitatii cu care abordat subiectul. Deci, pizda este ca un fluturas de-abia iesit din cocon, gingas si ghidus. In acest sens, iti recomand sa ramai virgina, dar sa gasesti alte variante de a-ti ferici partenerul. Cum ar fi:
1. Sa faci sex anal (sa te futi in cur).
Primul pas, il rogi pe prietenul tau sa cumpere un recipient de Laptisor de matca (merge si cu sapun, crema de ghete, etc). Atentie, nu utiliza Super Glue! Apoi, dupa ce ti-ai intins alifia in jurul gaoazei, ii spui iubitului sa ti-o introduca (stie el). Daca te doare prea tare... Incearca alta varianta, cum ar fi...
2. Sa faci sex oral (sa o iei la muie).
Aici e mai simplu. In primul rand iti iei niste servetele langa tine, o sa vezi mai tarziu de ce. Deci, ii dai pantalonii jos, apoi chilotii (restul hainelor pot ramane pe iubitul tau). Iei pula in mana si o masezi. Intai usor, dupa aia din ce in ce mai repede. Cu putin curaj, o bagi in gura si o sugi (de sus in jos si invers). Dupa ejaculare, fie ca sperma se afla in gura, pe fata sau pe maini, sa nu uiti sa folosesti servetelele.
3. Sa il masturbezi. (sa-i faci laba).
Cel mai usor procedeu. N-are sens sa insistam."
PS Ioana, in cazul in care totusi ajungi sa te futi normal si nu-ti place, iti recomand sa te faci lezbiana, da, chiar asa, cu z de la zloboz!
Ioana Ionescu din Blaj (judetul Alba) intreaba:
"Draga Violatorule Carpatin, ma numesc Ioana si sunt o fata de 25 ani din Blaj. Am un prieten mai mare decat mine (29 de ani) de care sunt foarte indragostita. Pana acum nu am avut relatii sexuale pentru ca imi este frica de dezvirginare. Ce ma sfatuiesti sa fac?".
Violatorul Carpatin din Bucuresti (Romania) raspunde:
"Draga Ioana, cred ca problema ta, sau pizda, cum se mai cheama pe la noi prin Bucuresti, este extrem de delicata. Din miile de scrisori primite, a ta mi-a atras atentia datorita seriozitatii cu care abordat subiectul. Deci, pizda este ca un fluturas de-abia iesit din cocon, gingas si ghidus. In acest sens, iti recomand sa ramai virgina, dar sa gasesti alte variante de a-ti ferici partenerul. Cum ar fi:
1. Sa faci sex anal (sa te futi in cur).
Primul pas, il rogi pe prietenul tau sa cumpere un recipient de Laptisor de matca (merge si cu sapun, crema de ghete, etc). Atentie, nu utiliza Super Glue! Apoi, dupa ce ti-ai intins alifia in jurul gaoazei, ii spui iubitului sa ti-o introduca (stie el). Daca te doare prea tare... Incearca alta varianta, cum ar fi...
2. Sa faci sex oral (sa o iei la muie).
Aici e mai simplu. In primul rand iti iei niste servetele langa tine, o sa vezi mai tarziu de ce. Deci, ii dai pantalonii jos, apoi chilotii (restul hainelor pot ramane pe iubitul tau). Iei pula in mana si o masezi. Intai usor, dupa aia din ce in ce mai repede. Cu putin curaj, o bagi in gura si o sugi (de sus in jos si invers). Dupa ejaculare, fie ca sperma se afla in gura, pe fata sau pe maini, sa nu uiti sa folosesti servetelele.
3. Sa il masturbezi. (sa-i faci laba).
Cel mai usor procedeu. N-are sens sa insistam."
PS Ioana, in cazul in care totusi ajungi sa te futi normal si nu-ti place, iti recomand sa te faci lezbiana, da, chiar asa, cu z de la zloboz!
marți, 20 mai 2008
Arunca-te pe geam
Acest post este dedicat prietenului meu antistelistul infocat. Dupa ce mi-a urat din tot sufletul sa-mi tai venele pentru a scapa de aceasta viata de cacat m-am gandit sa nu-i raspund cu aceeasi moneda. Astfel, il rog doar sa asculte aceasta melodie. Legenda spune ca oricine aude Gloomy Sunday de Reszo Seress se va sinucide. Faza e ca pana si compozitorul a preferat sa iasa din aceasta viata pe fereastra, nu pe usa din dos.
duminică, 18 mai 2008
Din lac in put(a)
Exista anumite zile in viata fiecarui in om in care orice ai face totul iti iese pe dos. Pentru Violatorul Carpatin aceste zile ghinioniste apar de ceva vreme din ce in ce mai des. Ca o fi de la oboseala, ca o fi de la alcoolul consumat in cantitati industriale sau ca o fi pur si simplu mana destinului, cert este ca la sfarsitul zilei iti doresti sa bei pana te pisi pe tine numai ca sa uiti tot ce s-a intamplat. Dar sa va povestesc cum arata o asemenea zi...
Ora 8.00 Dorm.
Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.
Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.
Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.
Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.
Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.
Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.
Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.
Hai, noi sa fim sanatosi!
Ora 8.00 Dorm.
Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.
Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.
Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.
Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.
Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.
Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.
Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.
Hai, noi sa fim sanatosi!
vineri, 16 mai 2008
Dying brokenhearted - primul titlu in engleza
Dupa o pauza fortata din cauza catorva inundatii, cutremure si caderi de meteoriti, Violatorul Carpatin revine in forta. De data asta cu o poveste de dragoste sfarsita tragic. Margaret Mitchell, William Shakespeare, Sandra Brown vor plange de ciuda cand vor citi aceasta drama. Asadar...
Spre surprinderea tuturor, Violatorul Carpatin s-a cumintit brusc dupa o saptamana de foc. Azi s-a trezit, ca de obicei, cu pula sculata. Se duce la toaleta, se scarpina la coaie si da drumul la jet. Trage apa in timp ce se baseste si paraseste incinta cu gandul la tigara si cafea. Ajuns in bucatarie, ramane stupefiat: nu are tigari! "La dracu, trebuie sa cobor pana la Agip!". Se imbraca rapid si coboara. In drumul spre benzinarie, Violatorul Carpatin se intalneste cu o fosta colega de liceu, Andreea Ichim. (ti-am promis ca iti dau numele adevarat ca sa te fac de cacat). Da, chiar aia care sta in Bucurestii Noi!
A. I. (cu ochii cat cepele) Violatorul Carpatin???
V. C. Da. Eu sunt. Andreea?
A. I. Doamne, de cand nu te-am mai vazut! Arati foarte bine si nu spun doar asa, de complezenta.
V. C. Hei, nici tu nu arati rau (de fapt e mult mai buna decat atunci cand avea 18 ani). Ce faci acum, nu ai timp sa stai la o cafea?
A. I. Ba da, vin de la serviciu si ma duceam spre casa. Unde mergem?
V. C. Pai hai pana la mine...
Luam tigari si niste chipsuri, cafea avem, asa ca totul e pregatit pentru o tacla. Urcam. Ne intindem la vorba si aflu ca nu e maritata (a stat cu un bulangiu fro cinci ani), copii n-are, dar are in schimb doua credite marisoare. Ii bag si eu cateva minciuni nevinovate, asa ca din toata discutia asta singurul adevar e cel legat de credite.
Dupa o juma' de ora de discutii, simt o mana pe picior. "Asta are chef de pula", gandesc in stilul caracteristic. Nu, nu ma insel, fata pe care eu o credeam in liceu maicuta vrea sa ma futa! Bineinteles, nu ma pot opune, asa ca ii bag pe nesimtite o limba pe gat. Ca la un semn, imi desface slitul. De aici e clar ce s-a intamplat. Si a fost cu perversiuni!
Din pacate, aceasta minunata poveste de dragoste de doua ore se sfarseste tragic. Pe Andreea o apuca remuscarile si-mi spune ca o asteapta acasa sotul, doi copii (o fetita si un baietel) si o pisica birmaneza. Eu, cu inima sfaramata vreau sa ma sinucid, dar ma abtin in ultima clipa sa ma arunc pe geam. Andreea pleaca cu lacrimi in ochi si un pic cracanata. Imi arunca din tocul usii un "A fost super". Mai vreti batiste? :)
P.S. Am bifat-o si p-asta. A 11-a din ianuarie incoace. Sunteti invidiosi, nu?
Spre surprinderea tuturor, Violatorul Carpatin s-a cumintit brusc dupa o saptamana de foc. Azi s-a trezit, ca de obicei, cu pula sculata. Se duce la toaleta, se scarpina la coaie si da drumul la jet. Trage apa in timp ce se baseste si paraseste incinta cu gandul la tigara si cafea. Ajuns in bucatarie, ramane stupefiat: nu are tigari! "La dracu, trebuie sa cobor pana la Agip!". Se imbraca rapid si coboara. In drumul spre benzinarie, Violatorul Carpatin se intalneste cu o fosta colega de liceu, Andreea Ichim. (ti-am promis ca iti dau numele adevarat ca sa te fac de cacat). Da, chiar aia care sta in Bucurestii Noi!
A. I. (cu ochii cat cepele) Violatorul Carpatin???
V. C. Da. Eu sunt. Andreea?
A. I. Doamne, de cand nu te-am mai vazut! Arati foarte bine si nu spun doar asa, de complezenta.
V. C. Hei, nici tu nu arati rau (de fapt e mult mai buna decat atunci cand avea 18 ani). Ce faci acum, nu ai timp sa stai la o cafea?
A. I. Ba da, vin de la serviciu si ma duceam spre casa. Unde mergem?
V. C. Pai hai pana la mine...
Luam tigari si niste chipsuri, cafea avem, asa ca totul e pregatit pentru o tacla. Urcam. Ne intindem la vorba si aflu ca nu e maritata (a stat cu un bulangiu fro cinci ani), copii n-are, dar are in schimb doua credite marisoare. Ii bag si eu cateva minciuni nevinovate, asa ca din toata discutia asta singurul adevar e cel legat de credite.
Dupa o juma' de ora de discutii, simt o mana pe picior. "Asta are chef de pula", gandesc in stilul caracteristic. Nu, nu ma insel, fata pe care eu o credeam in liceu maicuta vrea sa ma futa! Bineinteles, nu ma pot opune, asa ca ii bag pe nesimtite o limba pe gat. Ca la un semn, imi desface slitul. De aici e clar ce s-a intamplat. Si a fost cu perversiuni!
Din pacate, aceasta minunata poveste de dragoste de doua ore se sfarseste tragic. Pe Andreea o apuca remuscarile si-mi spune ca o asteapta acasa sotul, doi copii (o fetita si un baietel) si o pisica birmaneza. Eu, cu inima sfaramata vreau sa ma sinucid, dar ma abtin in ultima clipa sa ma arunc pe geam. Andreea pleaca cu lacrimi in ochi si un pic cracanata. Imi arunca din tocul usii un "A fost super". Mai vreti batiste? :)
P.S. Am bifat-o si p-asta. A 11-a din ianuarie incoace. Sunteti invidiosi, nu?
duminică, 20 aprilie 2008
Diaconu versus Cobain
A mai trecut o noapte petrecuta in cluburile bucurestene. De data asta n-am mai avut parte nici de poponari, nici de curve. In schimb, am participat activ la o cafteala pe cinste. Din fericire, le am pe toate la mine, cu toate ca am fost controlat cu bagare de seama de cateva ori la pateu. Doamne, cat mi-a lipsit! Dar, hai sa v-o zic si p-asta.
Sambata seara ies de la munca pe la 9 jumate. Ajung pe la 10 si ceva, la fix pentru partida de box a lu' Diaconu. Cand ma pregateam sa desfac o bere, pac, suna telefonul. E Facarul G.
Facarul G Ba, ce pula mea faci?
V. C. O frec, astept meciu' lu' Diaconu... Tu pe unde esti?
Facarul G Sunt la un sprit prin centru. Facem un club, ceva?
V. C. Facem, dar stai sa vorbesc si cu Facarii R, C si F. M-au batut la cap toata saptamana sa iesim.
Facarul G Bine, si eu sunt cu Facarul B. Mansarda lu' Jumbo, da?
V. C. Asa sa fie!
Precizare importanta, toti Facarii erau deja beti pula. Ajungem. Surprinzator, gasim o masa libera. Astia isi iau bere, eu, ca sa recuperez, bag doua absinturi, unul verde si unul roz. Suntem cuminti, discutam, ne clatim ochisorii cu cate o bunaciune, ascultam un Joy Division, un Bauhaus... Seara linistita. Nu pentru mult timp. E cam 3. De-acum intra in scena Facarul B. Rupt, se duce sa danseze cu niste ochelariste. Din greseala sau chiar intentionat, daca e sa ne gandim cat de idiot e, ii da un mare cot in gura unei pizde. De aici pana la scandal a fost doar un pas. Am urmarit desfasurarea evenimentelor. Pizdele s-au dus la prietenii lor ca sa se planga. Baietii nu au stat mult pe ganduri si se indreapta amenintator spre Facarul B ca sa-i ceara socoteala. Fiind cel mai treaz, am intervenit. Il iau deoparte pe cel mai "suparat" dintre ei.
V.C. Tati, n-a vrut, se mai intampla... E beat mort. Uite, imi cer eu scuze, n-am chef de scandal. Fac cinste cu o bere...
Suparatul Bai, bulangiilor, voi stiti cine sunt eu? Sunt Cobain, ba! Va fut in gura pe toti. Hai, carati-va de-aici. Acum! Si sa nu va mai prind pe aici!
Mai bine imi dadea una. Cum sa-mi spuna mie sa plec? Ce, i-a luat ma-sa club ca sa ma dea afara? Era clar ca scandalul nu putea fi evitat. Analizez situatia. Ma uit in jur sa vad cati sunt. Doar vreo patru. In mod normal ii dovedim fara probleme, dar ai mei de-abia se tin pe picioare. Sper sa ma pot baza pe ei. Pun in aplicare elementul surpriza.
V.C. Bine, plecam. Stai sa-i iau si pe ei...
N-a apucat sa mai dea nicio replica. Un pumn din fundul gradinii tintit fix in maxilar l-a facut KO mai ceva ca pe Balbi. Facarii sar in ajutor, nici adversarii nu se lasa. Suntem perechi, perechi, ca la "Dansez pentru tine". Pe mine m-a luat in primire un pletos. Surprins, am primit un voleu bine plasat la ficat. Ma doare de ma cac pe mine, dar asta ma ambitioneaza. Caut decisiva. Il prind cu un croseu de dreapta si-l trimit la podea. Apoi, pentru a fi sigur ca nu mai misca ii dau cateva spituri in gura. De control. Scaunele vajaie pe la urechi, cioburile sticlelor sparte lucesc ca fulgii de nea iarna, iar rosul sangelelui intregeste aceasta scena. Batalia e ca si castigata. Privesc in jur sa-mi vad coechipierii. Toti stau bine. Facarul B matura Mansarda lu' Jumbo cu alt pletos, Facarul F il controleaza la dantura pe Cobain, iar Facarul R joaca fotbal cu un tatuat. Numai Facarul G soarbe, foarte calm, o vodca. Gata, am invins, chiar mai lejer decat credeam. Cobain si compania se retrag cu greu, nu inainte de a ne arata clasicul "muie". Ne adunam si noi. Suntem mandri. Aceeasi parere este impartasita si de restul persoanelor din club. Nu stim de ce exact, dar ne place sa fim tratati ca niste eroi. De la o masa alaturata apar ca pe nesimtite cinci beri, dj-ul ne face dedicatie dupa dedicatie, iar ranile ne sunt oblojite de trei pustoiace cu cercei pe fata. Suuuuuuuuuuuuuuper!!! Ne-am carat cand era ziua afara.
PS Acum ma intreb unde naiba au fost bodyguarzii...
Sambata seara ies de la munca pe la 9 jumate. Ajung pe la 10 si ceva, la fix pentru partida de box a lu' Diaconu. Cand ma pregateam sa desfac o bere, pac, suna telefonul. E Facarul G.
Facarul G Ba, ce pula mea faci?
V. C. O frec, astept meciu' lu' Diaconu... Tu pe unde esti?
Facarul G Sunt la un sprit prin centru. Facem un club, ceva?
V. C. Facem, dar stai sa vorbesc si cu Facarii R, C si F. M-au batut la cap toata saptamana sa iesim.
Facarul G Bine, si eu sunt cu Facarul B. Mansarda lu' Jumbo, da?
V. C. Asa sa fie!
Precizare importanta, toti Facarii erau deja beti pula. Ajungem. Surprinzator, gasim o masa libera. Astia isi iau bere, eu, ca sa recuperez, bag doua absinturi, unul verde si unul roz. Suntem cuminti, discutam, ne clatim ochisorii cu cate o bunaciune, ascultam un Joy Division, un Bauhaus... Seara linistita. Nu pentru mult timp. E cam 3. De-acum intra in scena Facarul B. Rupt, se duce sa danseze cu niste ochelariste. Din greseala sau chiar intentionat, daca e sa ne gandim cat de idiot e, ii da un mare cot in gura unei pizde. De aici pana la scandal a fost doar un pas. Am urmarit desfasurarea evenimentelor. Pizdele s-au dus la prietenii lor ca sa se planga. Baietii nu au stat mult pe ganduri si se indreapta amenintator spre Facarul B ca sa-i ceara socoteala. Fiind cel mai treaz, am intervenit. Il iau deoparte pe cel mai "suparat" dintre ei.
V.C. Tati, n-a vrut, se mai intampla... E beat mort. Uite, imi cer eu scuze, n-am chef de scandal. Fac cinste cu o bere...
Suparatul Bai, bulangiilor, voi stiti cine sunt eu? Sunt Cobain, ba! Va fut in gura pe toti. Hai, carati-va de-aici. Acum! Si sa nu va mai prind pe aici!
Mai bine imi dadea una. Cum sa-mi spuna mie sa plec? Ce, i-a luat ma-sa club ca sa ma dea afara? Era clar ca scandalul nu putea fi evitat. Analizez situatia. Ma uit in jur sa vad cati sunt. Doar vreo patru. In mod normal ii dovedim fara probleme, dar ai mei de-abia se tin pe picioare. Sper sa ma pot baza pe ei. Pun in aplicare elementul surpriza.
V.C. Bine, plecam. Stai sa-i iau si pe ei...
N-a apucat sa mai dea nicio replica. Un pumn din fundul gradinii tintit fix in maxilar l-a facut KO mai ceva ca pe Balbi. Facarii sar in ajutor, nici adversarii nu se lasa. Suntem perechi, perechi, ca la "Dansez pentru tine". Pe mine m-a luat in primire un pletos. Surprins, am primit un voleu bine plasat la ficat. Ma doare de ma cac pe mine, dar asta ma ambitioneaza. Caut decisiva. Il prind cu un croseu de dreapta si-l trimit la podea. Apoi, pentru a fi sigur ca nu mai misca ii dau cateva spituri in gura. De control. Scaunele vajaie pe la urechi, cioburile sticlelor sparte lucesc ca fulgii de nea iarna, iar rosul sangelelui intregeste aceasta scena. Batalia e ca si castigata. Privesc in jur sa-mi vad coechipierii. Toti stau bine. Facarul B matura Mansarda lu' Jumbo cu alt pletos, Facarul F il controleaza la dantura pe Cobain, iar Facarul R joaca fotbal cu un tatuat. Numai Facarul G soarbe, foarte calm, o vodca. Gata, am invins, chiar mai lejer decat credeam. Cobain si compania se retrag cu greu, nu inainte de a ne arata clasicul "muie". Ne adunam si noi. Suntem mandri. Aceeasi parere este impartasita si de restul persoanelor din club. Nu stim de ce exact, dar ne place sa fim tratati ca niste eroi. De la o masa alaturata apar ca pe nesimtite cinci beri, dj-ul ne face dedicatie dupa dedicatie, iar ranile ne sunt oblojite de trei pustoiace cu cercei pe fata. Suuuuuuuuuuuuuuper!!! Ne-am carat cand era ziua afara.
PS Acum ma intreb unde naiba au fost bodyguarzii...
vineri, 18 aprilie 2008
Dawn of ashes
Baietii astia sunt Dawn of ashes, piesa se cheama Torture device, iar stilul este aggrotech. Muzica lor suna ok, insa s-au facut mai mult remarcati pentru sadismul de care dau dovada, fie in clipuri, fie in aparitiile live. Vor concerta in Austria, la Linz, impreuna cu Psyclon Nine, la vara, exact in timpul turneului final al Campionatului European. Cine merge cu mine?
miercuri, 16 aprilie 2008
Un ttigan elevat
In sfarsit am dat lovitura. Dupa 11 ani de presa, Violatorul Carpatin si-a indeplinit visul: un mini-interviu pe teme fotbalistice, in exclusivitate, cu Adrian Copilu' Minune! Volubil, The Manele King Kong, a raspuns cu sinceritate intrebarilor comode. Cititi, integral, interviul:
V.C. Domnule Rhodos, in primul rand as vrea sa va intreb cu ce echipa simpatizati?
A. C. M. Asta e intrebare, barosane? Cu Rapid mancatias pula matale. Iubesc echipa asta de cand Tara, Goanta si cu Gheara formau cel mai tare atac din tara. Domnule Nicu, sarna... (face o reverenta).
V. C. Domnule Gogea Mitea, ce parere aveti despre "cazul bricheta"?
A. C. M. Chiparosule, eu nu este de acord cu albitru ala. Pai, sa moara fiimea daca te mint, pe bulangiu ala de Diaconu il fac la carotida. (nervos) Pai e posibil sa aplice regulamentul? Sa fac spune daca nul pun pe badigard sal taie cu sabia la mate! (din ce in ce mai nervos).
V.C. Domnule Ghita Muresan, va rog, calmati-va. Ce spuneti despre redactorii ProSport care au denumit din greseala sau intentionat o poza, pe editia online, la un articol despre Rapid, "tigani.jpg"?
A. C. M. Ce sa zic, gagiule? Atata timp cat nu calci in handel totul e perfect. Dar asta e prea de tot. Hai, ca zici ca cuvantul ttigani nu ma deranjeaza, ca asta suntem, romi din ttiganie, dar sa pui acel jpg rusinos mi se pare prea de tot. Eu sunt prost? Toata lumea stie ca jpg inseamna "jegosii penali din Giulesti". Eu nam nimic cu ziaristi, si dar daca tot mai intrebat, sunt de parere ca si ei trebuie sa mananca o paine.
V.C. Domnule Goliat, in final, care este secretul succesului dumneavoastra?
A. C. M. Violatorule Carpatin, totul tine de aptitudinile intelectuale, de estetica si, nu in ultimul rand, de farmecul personal. Nu stiu cum sa-ti explic ca sa intelegi... De exemplu, o combinatie intre vocea, fizicul si cultura mea generala da pe spate toti fanii.
N.R. Violatorul Carpatin baga mana in foc pentru autenticitatea acestui material. Pentru mai multe detalii privind acest interviu nu ezitati sa contactati autorul pe adresa de yahoo messenger.
-
V.C. Domnule Rhodos, in primul rand as vrea sa va intreb cu ce echipa simpatizati?
A. C. M. Asta e intrebare, barosane? Cu Rapid mancatias pula matale. Iubesc echipa asta de cand Tara, Goanta si cu Gheara formau cel mai tare atac din tara. Domnule Nicu, sarna... (face o reverenta).
V. C. Domnule Gogea Mitea, ce parere aveti despre "cazul bricheta"?
A. C. M. Chiparosule, eu nu este de acord cu albitru ala. Pai, sa moara fiimea daca te mint, pe bulangiu ala de Diaconu il fac la carotida. (nervos) Pai e posibil sa aplice regulamentul? Sa fac spune daca nul pun pe badigard sal taie cu sabia la mate! (din ce in ce mai nervos).
V.C. Domnule Ghita Muresan, va rog, calmati-va. Ce spuneti despre redactorii ProSport care au denumit din greseala sau intentionat o poza, pe editia online, la un articol despre Rapid, "tigani.jpg"?
A. C. M. Ce sa zic, gagiule? Atata timp cat nu calci in handel totul e perfect. Dar asta e prea de tot. Hai, ca zici ca cuvantul ttigani nu ma deranjeaza, ca asta suntem, romi din ttiganie, dar sa pui acel jpg rusinos mi se pare prea de tot. Eu sunt prost? Toata lumea stie ca jpg inseamna "jegosii penali din Giulesti". Eu nam nimic cu ziaristi, si dar daca tot mai intrebat, sunt de parere ca si ei trebuie sa mananca o paine.
V.C. Domnule Goliat, in final, care este secretul succesului dumneavoastra?
A. C. M. Violatorule Carpatin, totul tine de aptitudinile intelectuale, de estetica si, nu in ultimul rand, de farmecul personal. Nu stiu cum sa-ti explic ca sa intelegi... De exemplu, o combinatie intre vocea, fizicul si cultura mea generala da pe spate toti fanii.
N.R. Violatorul Carpatin baga mana in foc pentru autenticitatea acestui material. Pentru mai multe detalii privind acest interviu nu ezitati sa contactati autorul pe adresa de yahoo messenger.
-
marți, 15 aprilie 2008
Ratare cu poarta goala
Este frig, bate vantul si ploua. Din acest decor bacovian nu puteam lipsi eu. Si unde pot fi gasit, daca nu in carciuma. Asadar, Violatorul Carpatin, impreuna cu un prieten, al carui nume nu va fi dezvaluit (pentru ca m-a rugat in genunchi ca nu vrea sa divorteze), ies, normal, la doar o bere. Dupa cateva sticle golite, tovarasul meu ma provoaca:
Prieten Violatorule Carpatin, o vezi pe chelnerita aia? Ce zici?
V. C. Da, e buna vagaboanta. Cam pustoaica, nu cred ca pica asa de repede.
Prieten Hopa, probleme? Pe vremuri...
V. C. Hai ca m-ai atatat. Ma duc sa ma pis, daca trece pe aici da-i cartea mea de vizita.
Nu ies bine din toaleta ca sunt abordat chiar de Oana, cum aveam sa aflu nu peste multa vreme ca o cheama. Cartea de vizita si-a facut datoria. Surprinzator, fata e volubila. Aflu rapid ca are 20 de ani, este din Bacau si, pe deasupra, studenta in Agronomie. Ca munceste ca sa se intretina, ca parintii ei sunt plecati in Italia si inca mai multe detalii neimportante pentru mine. Deci, intru in subiect.
V. C. Si ce faci in seara asta?
Oana N-am planuri, tu ai? Ies pe la 11... Daca vrei sa mergem pe la mine... Stii... colega mea de camera e plecata acasa, la Husi.
V.C. (in minte: Ba, da' curva e asta!) Mergem, cum sa nu! Dar mai avem de asteptat o ora, pana iesi tu. Stai, nu pleca! Adu-ne si noua doua ciorbite taranesti.
Trece ora, prietenul meu pleaca cu inima in dinti spre casa, gandindu-se unde o sa doarma, la ghena sau pe pres? Eu o iau de manuta pe Oana, trecem pe la non-stopul care inchide la 12 ca sa cumparam o sticla de vin rosu si niste prezervative, apoi purcedem spre caminul din Agronomie. Ajungem, bem vinachele, mai mult eu ca ea s-a dus pe hol sa faca un dus si trecem la fapte. Totul avea insa sa se sfarseasca tragic. In toiul "razboiului", mana imi aluneca spre locul la care viseaza toti barbatii. Inlatur cu o miscare violenta bikini si surpriza! Neplacuta. Padurea Letea era, pe vremuri, virgina fata de ce am descoperit eu. Deodata, simt ca cineva ma tradeaza. Ca o fi dezgust, ca nu am fost eu obisnuit cu asa ceva, nu stiu... Important e ca nici vinul rosu si nici telina din ciorba taraneasca nu au putut face minuni. Mi s-a taiat si gata. Dar ce dracu sa-i spun? Ma decid.
V. C. Oana, imi pare rau dar nu mai putem continua.
Oana Ce??? Vino aici sa-ti arat ceva ce n-ai mai vazut in viata ta.
V.C. Serios, acum mi-am dat seama. Semeni prea mult cu mama...
Oana Du-te dracu! Sa nu te mai prind prin Bordo ca pun bodyguarzii pe tine!
Am plecat dezamagit. Fata chiar nu era de ratat. De acum, pe langa prezervative o sa mai cumpar si o lama de ras. In final, a trebuit sa ma consolez cu o laba. Cateodata pizda cu cinci lindice face minuni.
Prieten Violatorule Carpatin, o vezi pe chelnerita aia? Ce zici?
V. C. Da, e buna vagaboanta. Cam pustoaica, nu cred ca pica asa de repede.
Prieten Hopa, probleme? Pe vremuri...
V. C. Hai ca m-ai atatat. Ma duc sa ma pis, daca trece pe aici da-i cartea mea de vizita.
Nu ies bine din toaleta ca sunt abordat chiar de Oana, cum aveam sa aflu nu peste multa vreme ca o cheama. Cartea de vizita si-a facut datoria. Surprinzator, fata e volubila. Aflu rapid ca are 20 de ani, este din Bacau si, pe deasupra, studenta in Agronomie. Ca munceste ca sa se intretina, ca parintii ei sunt plecati in Italia si inca mai multe detalii neimportante pentru mine. Deci, intru in subiect.
V. C. Si ce faci in seara asta?
Oana N-am planuri, tu ai? Ies pe la 11... Daca vrei sa mergem pe la mine... Stii... colega mea de camera e plecata acasa, la Husi.
V.C. (in minte: Ba, da' curva e asta!) Mergem, cum sa nu! Dar mai avem de asteptat o ora, pana iesi tu. Stai, nu pleca! Adu-ne si noua doua ciorbite taranesti.
Trece ora, prietenul meu pleaca cu inima in dinti spre casa, gandindu-se unde o sa doarma, la ghena sau pe pres? Eu o iau de manuta pe Oana, trecem pe la non-stopul care inchide la 12 ca sa cumparam o sticla de vin rosu si niste prezervative, apoi purcedem spre caminul din Agronomie. Ajungem, bem vinachele, mai mult eu ca ea s-a dus pe hol sa faca un dus si trecem la fapte. Totul avea insa sa se sfarseasca tragic. In toiul "razboiului", mana imi aluneca spre locul la care viseaza toti barbatii. Inlatur cu o miscare violenta bikini si surpriza! Neplacuta. Padurea Letea era, pe vremuri, virgina fata de ce am descoperit eu. Deodata, simt ca cineva ma tradeaza. Ca o fi dezgust, ca nu am fost eu obisnuit cu asa ceva, nu stiu... Important e ca nici vinul rosu si nici telina din ciorba taraneasca nu au putut face minuni. Mi s-a taiat si gata. Dar ce dracu sa-i spun? Ma decid.
V. C. Oana, imi pare rau dar nu mai putem continua.
Oana Ce??? Vino aici sa-ti arat ceva ce n-ai mai vazut in viata ta.
V.C. Serios, acum mi-am dat seama. Semeni prea mult cu mama...
Oana Du-te dracu! Sa nu te mai prind prin Bordo ca pun bodyguarzii pe tine!
Am plecat dezamagit. Fata chiar nu era de ratat. De acum, pe langa prezervative o sa mai cumpar si o lama de ras. In final, a trebuit sa ma consolez cu o laba. Cateodata pizda cu cinci lindice face minuni.
duminică, 13 aprilie 2008
Asta da casnicie!
Cotidianul de mare senzatie Cancan a publicat in numarul de astazi o stire absolut fermecatoare. Pentru a fi sigur ca nu-l inseala, ca este intotdeauna disponibila si ca nici nu cere bani de buzunar, un "castravete" de la sud de Dunare s-a insurat cu o capra. Cititi mai jos, integral, aceasta capodopera literara.
Un fermier din Plovdiv s-a casatorit cu o capra, la un targ de animale organizat in localitate. Stoil Panayotov, in varsta de 54 de ani, a decis sa-si ia drept consoarta pe capra Elena, de opt ani, dezamagit de convietuirea alaturi de cele trei neveste dinainte. "Am avut parte de trei mariaje esuate. Niciuna dintre nevestele mele nu m-a iubit cu adevarat si nici nu m-a facut sa ma simt un barbat implinit. In plus, toate trei au fost extrem de artagoase si cicalitoare", a povestit bulgarul. "Cu Elena a fost dragoste la prima vedere. Desi lumea crede ca nu sunt in toate mintile, eu sunt convins ca acum voi fi cu adevarat fericit. Nu ma va bate nimeni la cap", a adaugat el. Cu ultima sa partenera de viata, Maria, Stoil a fost insurat noua ani si marturiseste ca dupa despartirea de ea i-a fost foarte greu sa-si gaseasca o noua iubita. "Am suferit enorm si m-am izolat de lume, pentru ca mi-am pierdut increderea in cei din jurul meu. Oamenii au atat de multe pretentii de la mine, dar ceea ce mi s-a oferit in schimb a fost extrem de putin. De exemplu, niciuna dintre neveste nu mi-a facut vreun copil, in timp ce Elena a fatat pana acum de trei ori, dupa cum mi-a spus fostul proprietar", a mai spus fermierul bulgar.
Vrei un lapdance?
Sa-mi bag pula, am trait-o si p-asta! Am fost intr-un club de spatisti si este exact asa cum povesteste Daniel Befu. Fratilor, in clubul asta de spatisti sunt chiar spatisti! Si asta n-ar fi nicio problema, dar incearca sa te si agate. Dar sa va povestesc...
Vinovatul principal este Florin Alboiu. Dupa 15 beri in Coyote, acest rege al filmuletelor, evident porno, are o idee fantastica:
F.A. Violatorule carpatin, aici s-a cam pisat.... Mergem pana in Purple? Il cunosc pe barman...
V.C. Ba, asta nu e ala de spatisti? Ce dracu, esti nebun? Eu ma gandesc la un El Comandante, ca au absint.
F.A. E plin la ora asta in Comandante si n-am chef sa stau in picioare. Hai ma in Purple ca nu se atinge nimeni de noi. Un tovaras de-al meu chiar a agatat o pizda acolo! Oricum, mergem sa doar sa mai bem ceva.
V.C. Bine facare, daca zici tu....
Mare greseala am facut, in conditiile in care parerea mea despre barbati cu puli in cur este arhicunoscuta. In primul sfert de ora petrecut in club nu s-a intamplat nimic interesant. Aaa, ba da, am ras scurt doua beri d-alea cu gust de nu stiu ce. Apoi a inceput cosmarul. Nu-mi dau seama cum naiba, dar Florin a disparut (ma intreb si acum de ce se ducea din 10 in 10 minute la toaleta). Ramas singur printre poponari am fost luat in vizor de un "fatherfucker". Ma trezesc cu o bataie pe umar. M-am intors ca prostu...
Un chelios de doi metri: Ce faci, baby?
V.C. Florineeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Un chelios de doi metri: Aaa, scuze, esti cu prietenul...
V.C. (Dupa 30 de secunde de gandire) Da!
Un chelios de doi metri: OK, am inteles. Oricum, daca vrei sa bei ceva...
V.C. Nu, multumesc, esti amabil. (Florin este injurat cu sarg in mintea mea)
Ufffff, am scapat. De-abia astept sa-si faca aparitia Florin ca sa-l iau la pula! Ce-am zis? Offf! Daca stai printre bulangii astia incepi sa gandesti ca ei. Dar Florin nu apare. Spatistii danseaza pe imnul lor, cica Proud to be gay... Pula mea, ma duc sa-mi mai iau bere, asa de suparare. La bar, doi curajosi isi iau limbile in gura, profund. Cand sa cer berica, apare, angelic, o gagica. Yes!
Gagica Buna seara, ce faci nebarbieritule?
V.C. Wow, in sfarsit un om normal! Uite, m-a adus un prieten aici si nu prea ma simt in largul meu.
Gagica De ce? Te feresti ca ai sentimente fata de barbati? Eu sunt Gelu...
V.C. (la urechea lu' Gelu, zambind) Futu-ti mortii ma-tii de bulangiu, pleaca dracu de aici ca-ti rup fata!!!!!!!!!
Gagica Amabil, nu am stiut ca esti straight, ca altfel nu te abordam. Oricum, daca vrei mai tarziu un lapdance...
Nu mi-am mai luat nicio bere, ca oricum ramasesem fara bani. Il gasesc in sfarsit pe Florin, imi iau la revedere si plec. Inca o seara feerica. Sa-mi bag pula...
Vinovatul principal este Florin Alboiu. Dupa 15 beri in Coyote, acest rege al filmuletelor, evident porno, are o idee fantastica:
F.A. Violatorule carpatin, aici s-a cam pisat.... Mergem pana in Purple? Il cunosc pe barman...
V.C. Ba, asta nu e ala de spatisti? Ce dracu, esti nebun? Eu ma gandesc la un El Comandante, ca au absint.
F.A. E plin la ora asta in Comandante si n-am chef sa stau in picioare. Hai ma in Purple ca nu se atinge nimeni de noi. Un tovaras de-al meu chiar a agatat o pizda acolo! Oricum, mergem sa doar sa mai bem ceva.
V.C. Bine facare, daca zici tu....
Mare greseala am facut, in conditiile in care parerea mea despre barbati cu puli in cur este arhicunoscuta. In primul sfert de ora petrecut in club nu s-a intamplat nimic interesant. Aaa, ba da, am ras scurt doua beri d-alea cu gust de nu stiu ce. Apoi a inceput cosmarul. Nu-mi dau seama cum naiba, dar Florin a disparut (ma intreb si acum de ce se ducea din 10 in 10 minute la toaleta). Ramas singur printre poponari am fost luat in vizor de un "fatherfucker". Ma trezesc cu o bataie pe umar. M-am intors ca prostu...
Un chelios de doi metri: Ce faci, baby?
V.C. Florineeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Un chelios de doi metri: Aaa, scuze, esti cu prietenul...
V.C. (Dupa 30 de secunde de gandire) Da!
Un chelios de doi metri: OK, am inteles. Oricum, daca vrei sa bei ceva...
V.C. Nu, multumesc, esti amabil. (Florin este injurat cu sarg in mintea mea)
Ufffff, am scapat. De-abia astept sa-si faca aparitia Florin ca sa-l iau la pula! Ce-am zis? Offf! Daca stai printre bulangii astia incepi sa gandesti ca ei. Dar Florin nu apare. Spatistii danseaza pe imnul lor, cica Proud to be gay... Pula mea, ma duc sa-mi mai iau bere, asa de suparare. La bar, doi curajosi isi iau limbile in gura, profund. Cand sa cer berica, apare, angelic, o gagica. Yes!
Gagica Buna seara, ce faci nebarbieritule?
V.C. Wow, in sfarsit un om normal! Uite, m-a adus un prieten aici si nu prea ma simt in largul meu.
Gagica De ce? Te feresti ca ai sentimente fata de barbati? Eu sunt Gelu...
V.C. (la urechea lu' Gelu, zambind) Futu-ti mortii ma-tii de bulangiu, pleaca dracu de aici ca-ti rup fata!!!!!!!!!
Gagica Amabil, nu am stiut ca esti straight, ca altfel nu te abordam. Oricum, daca vrei mai tarziu un lapdance...
Nu mi-am mai luat nicio bere, ca oricum ramasesem fara bani. Il gasesc in sfarsit pe Florin, imi iau la revedere si plec. Inca o seara feerica. Sa-mi bag pula...
sâmbătă, 12 aprilie 2008
Placebo Effect
Astăzi vă ofer spre ascultare trupa mea preferată de dark electro. Ladys and gentlemen: Placebo Effect! Dacă vreţi să-i vedeţi live sunteţi obligaţi să căutaţi înregistrări cu ei pentru că, din motive necunoscute de mine, nu mai cântă decât foarte rar împreună. Ultima apariţie live s-a petrecut în vara lui 2003, la Wave-Gotik-Treffen. Piesa asta se numeşte Psychotrauma şi se găseşte pe albumul Slashed Open (1993).
vineri, 11 aprilie 2008
În loc de introducere
Nu vă salut. Blogul ăsta debutează azi 11 aprilie 2008. După cum deja unii dintre voi ştiu autorul acestor rânduri este considerat un geniu, aşa încât vă voi ţine la curent cu toate tâmpeniile. Logic, nu?
Pentru început vreau să vă avertizez. Aici nu veţi avea NIMIC interesant de citit, în schimb ţin neapărat să mă injuraţi. Cât mai mult! Şi să nu vă ascundeţi sub pseudonime cretine. Asta ca să vă dibuiesc şi să va iau la pulă! Uuuups!!! Ce am zis? Îmi este ruşine de mine... Jur că se va repeta, ba chiar veţi putea citi cuvinte atât de nasoale încât veţi leşina pe loc. Hai gata, aţi înţeles despre ce vorba.
Pentru început vreau să vă avertizez. Aici nu veţi avea NIMIC interesant de citit, în schimb ţin neapărat să mă injuraţi. Cât mai mult! Şi să nu vă ascundeţi sub pseudonime cretine. Asta ca să vă dibuiesc şi să va iau la pulă! Uuuups!!! Ce am zis? Îmi este ruşine de mine... Jur că se va repeta, ba chiar veţi putea citi cuvinte atât de nasoale încât veţi leşina pe loc. Hai gata, aţi înţeles despre ce vorba.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
