Diaconu versus Cobain

A mai trecut o noapte petrecuta in cluburile bucurestene. De data asta n-am mai avut parte nici de poponari, nici de curve. In schimb, am participat activ la o cafteala pe cinste. Din fericire, le am pe toate la mine, cu toate ca am fost controlat cu bagare de seama de cateva ori la pateu. Doamne, cat mi-a lipsit! Dar, hai sa v-o zic si p-asta.

Sambata seara ies de la munca pe la 9 jumate. Ajung pe la 10 si ceva, la fix pentru partida de box a lu' Diaconu. Cand ma pregateam sa desfac o bere, pac, suna telefonul. E Facarul G.

Facarul G Ba, ce pula mea faci?

V. C. O frec, astept meciu' lu' Diaconu... Tu pe unde esti?

Facarul G Sunt la un sprit prin centru. Facem un club, ceva?

V. C. Facem, dar stai sa vorbesc si cu Facarii R, C si F. M-au batut la cap toata saptamana sa iesim.

Facarul G Bine, si eu sunt cu Facarul B. Mansarda lu' Jumbo, da?

V. C. Asa sa fie!

Precizare importanta, toti Facarii erau deja beti pula. Ajungem. Surprinzator, gasim o masa libera. Astia isi iau bere, eu, ca sa recuperez, bag doua absinturi, unul verde si unul roz. Suntem cuminti, discutam, ne clatim ochisorii cu cate o bunaciune, ascultam un Joy Division, un Bauhaus... Seara linistita. Nu pentru mult timp. E cam 3. De-acum intra in scena Facarul B. Rupt, se duce sa danseze cu niste ochelariste. Din greseala sau chiar intentionat, daca e sa ne gandim cat de idiot e, ii da un mare cot in gura unei pizde. De aici pana la scandal a fost doar un pas. Am urmarit desfasurarea evenimentelor. Pizdele s-au dus la prietenii lor ca sa se planga. Baietii nu au stat mult pe ganduri si se indreapta amenintator spre Facarul B ca sa-i ceara socoteala. Fiind cel mai treaz, am intervenit. Il iau deoparte pe cel mai "suparat" dintre ei.

V.C. Tati, n-a vrut, se mai intampla... E beat mort. Uite, imi cer eu scuze, n-am chef de scandal. Fac cinste cu o bere...

Suparatul Bai, bulangiilor, voi stiti cine sunt eu? Sunt Cobain, ba! Va fut in gura pe toti. Hai, carati-va de-aici. Acum! Si sa nu va mai prind pe aici!

Mai bine imi dadea una. Cum sa-mi spuna mie sa plec? Ce, i-a luat ma-sa club ca sa ma dea afara? Era clar ca scandalul nu putea fi evitat. Analizez situatia. Ma uit in jur sa vad cati sunt. Doar vreo patru. In mod normal ii dovedim fara probleme, dar ai mei de-abia se tin pe picioare. Sper sa ma pot baza pe ei. Pun in aplicare elementul surpriza.

V.C. Bine, plecam. Stai sa-i iau si pe ei...

N-a apucat sa mai dea nicio replica. Un pumn din fundul gradinii tintit fix in maxilar l-a facut KO mai ceva ca pe Balbi. Facarii sar in ajutor, nici adversarii nu se lasa. Suntem perechi, perechi, ca la "Dansez pentru tine". Pe mine m-a luat in primire un pletos. Surprins, am primit un voleu bine plasat la ficat. Ma doare de ma cac pe mine, dar asta ma ambitioneaza. Caut decisiva. Il prind cu un croseu de dreapta si-l trimit la podea. Apoi, pentru a fi sigur ca nu mai misca ii dau cateva spituri in gura. De control. Scaunele vajaie pe la urechi, cioburile sticlelor sparte lucesc ca fulgii de nea iarna, iar rosul sangelelui intregeste aceasta scena. Batalia e ca si castigata. Privesc in jur sa-mi vad coechipierii. Toti stau bine. Facarul B matura Mansarda lu' Jumbo cu alt pletos, Facarul F il controleaza la dantura pe Cobain, iar Facarul R joaca fotbal cu un tatuat. Numai Facarul G soarbe, foarte calm, o vodca. Gata, am invins, chiar mai lejer decat credeam. Cobain si compania se retrag cu greu, nu inainte de a ne arata clasicul "muie". Ne adunam si noi. Suntem mandri. Aceeasi parere este impartasita si de restul persoanelor din club. Nu stim de ce exact, dar ne place sa fim tratati ca niste eroi. De la o masa alaturata apar ca pe nesimtite cinci beri, dj-ul ne face dedicatie dupa dedicatie, iar ranile ne sunt oblojite de trei pustoiace cu cercei pe fata. Suuuuuuuuuuuuuuper!!! Ne-am carat cand era ziua afara.

PS Acum ma intreb unde naiba au fost bodyguarzii...

Dawn of ashes

Baietii astia sunt Dawn of ashes, piesa se cheama Torture device, iar stilul este aggrotech. Muzica lor suna ok, insa s-au facut mai mult remarcati pentru sadismul de care dau dovada, fie in clipuri, fie in aparitiile live. Vor concerta in Austria, la Linz, impreuna cu Psyclon Nine, la vara, exact in timpul turneului final al Campionatului European. Cine merge cu mine?

Un ttigan elevat

In sfarsit am dat lovitura. Dupa 11 ani de presa, Violatorul Carpatin si-a indeplinit visul: un mini-interviu pe teme fotbalistice, in exclusivitate, cu Adrian Copilu' Minune! Volubil, The Manele King Kong, a raspuns cu sinceritate intrebarilor comode. Cititi, integral, interviul:

V.C. Domnule Rhodos, in primul rand as vrea sa va intreb cu ce echipa simpatizati?

A. C. M. Asta e intrebare, barosane? Cu Rapid mancatias pula matale. Iubesc echipa asta de cand Tara, Goanta si cu Gheara formau cel mai tare atac din tara. Domnule Nicu, sarna... (face o reverenta).

V. C. Domnule Gogea Mitea, ce parere aveti despre "cazul bricheta"?

A. C. M. Chiparosule, eu nu este de acord cu albitru ala. Pai, sa moara fiimea daca te mint, pe bulangiu ala de Diaconu il fac la carotida. (nervos) Pai e posibil sa aplice regulamentul? Sa fac spune daca nul pun pe badigard sal taie cu sabia la mate! (din ce in ce mai nervos).

V.C. Domnule Ghita Muresan, va rog, calmati-va. Ce spuneti despre redactorii ProSport care au denumit din greseala sau intentionat o poza, pe editia online, la un articol despre Rapid, "tigani.jpg"?

A. C. M. Ce sa zic, gagiule? Atata timp cat nu calci in handel totul e perfect. Dar asta e prea de tot. Hai, ca zici ca cuvantul ttigani nu ma deranjeaza, ca asta suntem, romi din ttiganie, dar sa pui acel jpg rusinos mi se pare prea de tot. Eu sunt prost? Toata lumea stie ca jpg inseamna "jegosii penali din Giulesti". Eu nam nimic cu ziaristi, si dar daca tot mai intrebat, sunt de parere ca si ei trebuie sa mananca o paine.

V.C. Domnule Goliat, in final, care este secretul succesului dumneavoastra?

A. C. M. Violatorule Carpatin, totul tine de aptitudinile intelectuale, de estetica si, nu in ultimul rand, de farmecul personal. Nu stiu cum sa-ti explic ca sa intelegi... De exemplu, o combinatie intre vocea, fizicul si cultura mea generala da pe spate toti fanii.

N.R. Violatorul Carpatin baga mana in foc pentru autenticitatea acestui material. Pentru mai multe detalii privind acest interviu nu ezitati sa contactati autorul pe adresa de yahoo messenger.
-

Ratare cu poarta goala

Este frig, bate vantul si ploua. Din acest decor bacovian nu puteam lipsi eu. Si unde pot fi gasit, daca nu in carciuma. Asadar, Violatorul Carpatin, impreuna cu un prieten, al carui nume nu va fi dezvaluit (pentru ca m-a rugat in genunchi ca nu vrea sa divorteze), ies, normal, la doar o bere. Dupa cateva sticle golite, tovarasul meu ma provoaca:

Prieten Violatorule Carpatin, o vezi pe chelnerita aia? Ce zici?

V. C. Da, e buna vagaboanta. Cam pustoaica, nu cred ca pica asa de repede.

Prieten Hopa, probleme? Pe vremuri...

V. C. Hai ca m-ai atatat. Ma duc sa ma pis, daca trece pe aici da-i cartea mea de vizita.

Nu ies bine din toaleta ca sunt abordat chiar de Oana, cum aveam sa aflu nu peste multa vreme ca o cheama. Cartea de vizita si-a facut datoria. Surprinzator, fata e volubila. Aflu rapid ca are 20 de ani, este din Bacau si, pe deasupra, studenta in Agronomie. Ca munceste ca sa se intretina, ca parintii ei sunt plecati in Italia si inca mai multe detalii neimportante pentru mine. Deci, intru in subiect.

V. C. Si ce faci in seara asta?

Oana N-am planuri, tu ai? Ies pe la 11... Daca vrei sa mergem pe la mine... Stii... colega mea de camera e plecata acasa, la Husi.

V.C. (in minte: Ba, da' curva e asta!) Mergem, cum sa nu! Dar mai avem de asteptat o ora, pana iesi tu. Stai, nu pleca! Adu-ne si noua doua ciorbite taranesti.

Trece ora, prietenul meu pleaca cu inima in dinti spre casa, gandindu-se unde o sa doarma, la ghena sau pe pres? Eu o iau de manuta pe Oana, trecem pe la non-stopul care inchide la 12 ca sa cumparam o sticla de vin rosu si niste prezervative, apoi purcedem spre caminul din Agronomie. Ajungem, bem vinachele, mai mult eu ca ea s-a dus pe hol sa faca un dus si trecem la fapte. Totul avea insa sa se sfarseasca tragic. In toiul "razboiului", mana imi aluneca spre locul la care viseaza toti barbatii. Inlatur cu o miscare violenta bikini si surpriza! Neplacuta. Padurea Letea era, pe vremuri, virgina fata de ce am descoperit eu. Deodata, simt ca cineva ma tradeaza. Ca o fi dezgust, ca nu am fost eu obisnuit cu asa ceva, nu stiu... Important e ca nici vinul rosu si nici telina din ciorba taraneasca nu au putut face minuni. Mi s-a taiat si gata. Dar ce dracu sa-i spun? Ma decid.

V. C. Oana, imi pare rau dar nu mai putem continua.

Oana Ce??? Vino aici sa-ti arat ceva ce n-ai mai vazut in viata ta.

V.C. Serios, acum mi-am dat seama. Semeni prea mult cu mama...

Oana Du-te dracu! Sa nu te mai prind prin Bordo ca pun bodyguarzii pe tine!

Am plecat dezamagit. Fata chiar nu era de ratat. De acum, pe langa prezervative o sa mai cumpar si o lama de ras. In final, a trebuit sa ma consolez cu o laba. Cateodata pizda cu cinci lindice face minuni.

Asta da casnicie!

Cotidianul de mare senzatie Cancan a publicat in numarul de astazi o stire absolut fermecatoare. Pentru a fi sigur ca nu-l inseala, ca este intotdeauna disponibila si ca nici nu cere bani de buzunar, un "castravete" de la sud de Dunare s-a insurat cu o capra. Cititi mai jos, integral, aceasta capodopera literara.

Un fermier din Plovdiv s-a casatorit cu o capra, la un targ de animale organizat in localitate. Stoil Panayotov, in varsta de 54 de ani, a decis sa-si ia drept consoarta pe capra Elena, de opt ani, dezamagit de convietuirea alaturi de cele trei neveste dinainte. "Am avut parte de trei mariaje esuate. Niciuna dintre nevestele mele nu m-a iubit cu adevarat si nici nu m-a facut sa ma simt un barbat implinit. In plus, toate trei au fost extrem de artagoase si cicalitoare", a povestit bulgarul. "Cu Elena a fost dragoste la prima vedere. Desi lumea crede ca nu sunt in toate mintile, eu sunt convins ca acum voi fi cu adevarat fericit. Nu ma va bate nimeni la cap", a adaugat el. Cu ultima sa partenera de viata, Maria, Stoil a fost insurat noua ani si marturiseste ca dupa despartirea de ea i-a fost foarte greu sa-si gaseasca o noua iubita. "Am suferit enorm si m-am izolat de lume, pentru ca mi-am pierdut increderea in cei din jurul meu. Oamenii au atat de multe pretentii de la mine, dar ceea ce mi s-a oferit in schimb a fost extrem de putin. De exemplu, niciuna dintre neveste nu mi-a facut vreun copil, in timp ce Elena a fatat pana acum de trei ori, dupa cum mi-a spus fostul proprietar", a mai spus fermierul bulgar.

Vrei un lapdance?

Sa-mi bag pula, am trait-o si p-asta! Am fost intr-un club de spatisti si este exact asa cum povesteste Daniel Befu. Fratilor, in clubul asta de spatisti sunt chiar spatisti! Si asta n-ar fi nicio problema, dar incearca sa te si agate. Dar sa va povestesc...

Vinovatul principal este Florin Alboiu. Dupa 15 beri in Coyote, acest rege al filmuletelor, evident porno, are o idee fantastica:

F.A. Violatorule carpatin, aici s-a cam pisat.... Mergem pana in Purple? Il cunosc pe barman...

V.C. Ba, asta nu e ala de spatisti? Ce dracu, esti nebun? Eu ma gandesc la un El Comandante, ca au absint.

F.A. E plin la ora asta in Comandante si n-am chef sa stau in picioare. Hai ma in Purple ca nu se atinge nimeni de noi. Un tovaras de-al meu chiar a agatat o pizda acolo! Oricum, mergem sa doar sa mai bem ceva.

V.C. Bine facare, daca zici tu....

Mare greseala am facut, in conditiile in care parerea mea despre barbati cu puli in cur este arhicunoscuta. In primul sfert de ora petrecut in club nu s-a intamplat nimic interesant. Aaa, ba da, am ras scurt doua beri d-alea cu gust de nu stiu ce. Apoi a inceput cosmarul. Nu-mi dau seama cum naiba, dar Florin a disparut (ma intreb si acum de ce se ducea din 10 in 10 minute la toaleta). Ramas singur printre poponari am fost luat in vizor de un "fatherfucker". Ma trezesc cu o bataie pe umar. M-am intors ca prostu...

Un chelios de doi metri: Ce faci, baby?

V.C. Florineeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Un chelios de doi metri: Aaa, scuze, esti cu prietenul...

V.C. (Dupa 30 de secunde de gandire) Da!

Un chelios de doi metri: OK, am inteles. Oricum, daca vrei sa bei ceva...

V.C. Nu, multumesc, esti amabil. (Florin este injurat cu sarg in mintea mea)

Ufffff, am scapat. De-abia astept sa-si faca aparitia Florin ca sa-l iau la pula! Ce-am zis? Offf! Daca stai printre bulangii astia incepi sa gandesti ca ei. Dar Florin nu apare. Spatistii danseaza pe imnul lor, cica Proud to be gay... Pula mea, ma duc sa-mi mai iau bere, asa de suparare. La bar, doi curajosi isi iau limbile in gura, profund. Cand sa cer berica, apare, angelic, o gagica. Yes!

Gagica Buna seara, ce faci nebarbieritule?

V.C. Wow, in sfarsit un om normal! Uite, m-a adus un prieten aici si nu prea ma simt in largul meu.

Gagica De ce? Te feresti ca ai sentimente fata de barbati? Eu sunt Gelu...

V.C. (la urechea lu' Gelu, zambind) Futu-ti mortii ma-tii de bulangiu, pleaca dracu de aici ca-ti rup fata!!!!!!!!!

Gagica Amabil, nu am stiut ca esti straight, ca altfel nu te abordam. Oricum, daca vrei mai tarziu un lapdance...

Nu mi-am mai luat nicio bere, ca oricum ramasesem fara bani. Il gasesc in sfarsit pe Florin, imi iau la revedere si plec. Inca o seara feerica. Sa-mi bag pula...

Placebo Effect

Astăzi vă ofer spre ascultare trupa mea preferată de dark electro. Ladys and gentlemen: Placebo Effect! Dacă vreţi să-i vedeţi live sunteţi obligaţi să căutaţi înregistrări cu ei pentru că, din motive necunoscute de mine, nu mai cântă decât foarte rar împreună. Ultima apariţie live s-a petrecut în vara lui 2003, la Wave-Gotik-Treffen. Piesa asta se numeşte Psychotrauma şi se găseşte pe albumul Slashed Open (1993).

În loc de introducere

Nu vă salut. Blogul ăsta debutează azi 11 aprilie 2008. După cum deja unii dintre voi ştiu autorul acestor rânduri este considerat un geniu, aşa încât vă voi ţine la curent cu toate tâmpeniile. Logic, nu?

Pentru început vreau să vă avertizez. Aici nu veţi avea NIMIC interesant de citit, în schimb ţin neapărat să mă injuraţi. Cât mai mult! Şi să nu vă ascundeţi sub pseudonime cretine. Asta ca să vă dibuiesc şi să va iau la pulă! Uuuups!!! Ce am zis? Îmi este ruşine de mine... Jur că se va repeta, ba chiar veţi putea citi cuvinte atât de nasoale încât veţi leşina pe loc. Hai gata, aţi înţeles despre ce vorba.