Din lac in put(a)

Exista anumite zile in viata fiecarui in om in care orice ai face totul iti iese pe dos. Pentru Violatorul Carpatin aceste zile ghinioniste apar de ceva vreme din ce in ce mai des. Ca o fi de la oboseala, ca o fi de la alcoolul consumat in cantitati industriale sau ca o fi pur si simplu mana destinului, cert este ca la sfarsitul zilei iti doresti sa bei pana te pisi pe tine numai ca sa uiti tot ce s-a intamplat. Dar sa va povestesc cum arata o asemenea zi...

Ora 8.00 Dorm.

Ora 10.00 Ma trezesc in trei picioare cu gandul la sex, tigari, cafea, bere si inca la cineva (dar nu va spun). Dar, pula. Femeie n-am, tigari doar vreo trei chistoace, cafeaua a baut-o frati-miu, berea taica-miu. Ghinion.

Ora 11.00 Deschid calculatorul. "Acesta este un mesaj de atentionare, nu o deconectare. Platiti factura pana pe data de 15 ale lunii". Ma uit la calendar. Suntem in 13, rasuflu usurat. Vreau sa ma bag pe messenger, dar nu merge. Verific setarile, dar totul e OK. E clar, am fost deconectat. "Baga-mi-as pula in voi, cu firma voastra!", a fost mesajul pe care l-am transmis operatorului de la firma de internet. Replica lui: "Ne pare rau, a fost o greseala. Nu va putem conecta decat atunci cand achitati taxa". Ghinion.

Ora 12.00 Gandesc strategia pentru aceasta zi. "Intai ma duc pana la Leonardo sa-mi iau niste adidasi, apoi o tai spre munca, iar apoi finalizez cu o terasa". Planul e batut in cuie. Dau comanda la un taxi. "In 10 minute numarul 4781 e in fata blocului", ma anunta o voce sexy. Nu trec nici patru minute ca primesc bip-ul de sosire. Ma grabesc sa cobor, dar nu vad usa din fata mea. Poc! Si sunt KO. Ghinion.

Ora 13.00 (aproximativ) Ma plimb deja de ceva timp prin magazine fara sa gasesc adidasii mei preferati. Trebuie sa ma hotarasc mai repede ca altfel nu ajung la timp la serviciu. In sfarsit vad o pereche mai pe gustul meu. Probez. Misto, cu ei in picioare o sa am un succes fulminant. Dupa ce vanzatoarea ii impacheteaza frumos, intreb de pret ca sa fiu sigur ca nu am vazut gresit. "Patru milioane, va rog", raspunde blonda. "Cat??? Pai pe eticheta scrie ca sunt doua...", spun eu. "Ma scuzati, am pus eticheta gresit. Ii mai vreti?". Nu-i mai dau nicio replica si plec. Ghinion.

Ora 14.00 Ajung la munca unde nu se intampla nimic special cu exceptia unui singur episod. Stau cuminte la o tigara cand apare un coleg. Acesta, indragindu-ma foarte mult, vrea sa ma imbratiseze. Nu observa ca am cafeaua in mana si ma face din cap pana-n picioare de cacat. Mai exact de culoarea cacatului. Dupa ce il trimit in pizda ma-sii de cel putin 15 ori ma calmez. Ghinion.

Ora 22.30 Ies de la serviciu. Trebuie sa ma intalnesc la o carciuma in Herastrau cu cineva. Normal, o iau pe jos, dar trebuie sa intru prin catacombele Casei Presei. De aproape patru ani am acelasi traseu si nu am avut niciodata probleme cu cainii maidanezi care isi fac veacul prin zona. Pana acum. Cinci m-au inconjurat, doi m-au muscat. Nu rau, dar m-au muscat. Ghinion.

Ora 23.00 - 3.00 Berea curge, pizza intra la fix, in sfarsit nu mai am ghinion. Ei, pe naiba! Cand cerem sa ne fie adusa nota, prietenul meu isi da seama, subit, ca a pierdut banii. Hahahahahaha! "Violatorule Carpatin, sa moara mama, nu te mint! Chiar i-am pierdut!", spune prietenul. "Pula mea. Nici eu nu am mai mult de un milion la mine. Si nota arata un bulion jumate". Noroc ca aveam cardul la mine, dar... Ghinion.

Hai, noi sa fim sanatosi!